O PUTAQUIPARIU!

A INTRUSA... capítulo 01 de 12

2012-01-13T08:12:00.000-02:00

Pornografia é foder, foder, foder!
Você abre uma porta, você fode;
abre outra porta, fode. você trepa
com todomundo! Isto é pornografia!
Se houver amor, é erotismo.

Just Jaeckin, diretor de Emmanuelle.

Desenho de Eduardo Arruda.

Eu disse que nunca aceitaria!!
Toda a situação para mim era impensável. Tão absurda que só poderia existir como uma surpresa. Não esperava passar por aquilo... mas sou mulher e sei que existem três coisas na cama e na vida que a mulher vai ouvir sempre. Essas três coisas merecem a mesma resposta, com gestos ou palavras rudes ou suaves, que possam expressar descrença, desdém e sobretudo uma velada cumplicidade... a cumplicidade da mulher às mais inesperadas propostas, sem a qual é impossível viver com, para e pelo homem amado.
Peço desculpas se pareço indelicada ou pouco polida logo no começo do meu relato. Não sou, em absoluto, uma mulher vulgar... mas não fui eu que criei estas regras. Só aprendi a conviver com elas, como todas vocês fazem ou aprenderão a fazer. Estas três coisas são “só a cabecinha”, “não vou fazer nada com você que você não queira” e “eu te respeito muito”.
Se você nunca ouviu uma destas frases, feche este jornal. Você existe em um mundo amargo e fantasioso onde não deve haver espaço para o amor e sendo este um livro antes de tudo sobre o amor e as formas como este amor pode nos surpreender, a leitura não lhe agradará ou parecerá a narrativa de um universo extravagante e luxurioso ao qual você definitivamente não pertence e sobre o qual nutre opiniões pouco lisonjeias.
Escrevo com aspas porque as frases nunca sairiam ou poderão sair da minha boca, como não poderia sair de mim uma proposta assim tão estapafúrdia... mas estou aqui para contar como tudo aconteceu... como aceitei uma terceira pessoa em minha cama.

Ela chegou como uma simples colega de trabalho, apresentada da maneira casual com que se introduz um conhecido encontrado por acaso no shopping. No segundo encontro já era “uma amiga” e cruzar com ela ficou cada vez mais frequente. Vendo com o olhar do presente, deveria ter desconfiado da casualidade, dos cabelos sempre molhados, dos olhos arredondados e bem delineados; vestia-se bem em seu tailleur de mulher de negócios, dona de sua vida, alguém na mesma posição do meu marido, que não dedicara a vida ao cultivo e entrega do amor, como eu fizera.
Passaram-se os meses e ela já frequentava os aniversários mais íntimos, saíamos aos fins de semana e era inevitável que noite após noite, com o jantar posto à mesa, ouvisse de meu homem o nome dela ao me contar como foi seu dia. Ela não tinha família na cidade e quando dei por mim já era natural que passeasse pela casa em trajes mínimos (às vezes meus) a despeito da presença do meu marido.
Wanderlei era a minha vida e se eu perguntava mais sobre ela, se demonstrava algum desconforto ou reclamava nossa intimidade de casal maculada, ele sorria, na certeza de que um sorriso seu sempre fora o suficiente pra me desarmar. Não que nos déssemos mal, eu e ela. Rapidamente descobrimos afinidades e talvez por amor a Wanderley, as novas formas de guardar as xícaras, na segunda gaveta em vez da primeira, só eram incômodas quando ela estava ausente e faziam parecer que eu era a intrusa. Mesmo que nesse tempo não houvesse a outra, o que nunca houve e nunca haverá. Tenho medo de ser mal interpretada neste relato, como foram tantas antes de mim. Só quero que saibam que tudo que fiz e faço é e sempre será por amor.
Então é de se entender porque não questionei quando uma noite, estando os três no quarto, assistindo a um filme qualquer, ela adormeceu nos ombros de Wanderley que ali mesmo a recostou e recolheu-se para dormir no sofá, deixando ao meu lado, no lugar que sempre fora dele, que tinha o seu cheiro e a silhueta de seu corpo másculo, aquela mulher de sono tranquilo.
Na noite seguinte ele estava de volta à cama. Ela também.
Eu não via nada e era como se nada de estranho estivesse acontecendo. O sol continuava a se pôr e eu ainda saía e voltava dos meus afazeres, Wanderley às vezes fazia o jantar, só que agora eram três na mesa e não havia silêncio, animosidade, gelo algum. Era uma amiga que não sabia a hora de voltar pra casa porque aparentemente ela já estava lá. Só eu não me dava conta...
E quando lavávamos as louças e Wanderley se ausentava, distraído com um jogo de futebol na TV, falávamos de coisas de mulher, do dia do meu casamento, dos amores da juventude e de como Wanderley era cavalheiro e me procurava com ardor quase todas as noites. As mãos dela cruzavam as minhas no tilintar dos duralex engordurados e eu aproveitava algo que caísse no chão para me impressionar com as pernas roliças que ela tinha, bem torneadas e depiladas até onde a saia me permitia observar. Por mais de uma vez trocamos o jogo de copos da casa.
Se tinha sono cedo, deixava os dois na sala entretidos com um livro, um carteado, uma nova série na TV, e me acariciava pensando em seus corpos no sofá de leitura, ardendo como um Vesúvio em erupção, ela com suas curvas de Afrodite e Wanderley com seu membro de Apolo, os gritos contidos com medo que eu acordasse, as portas fechadas na chave para ganhar tempo, a meia onde eu havia bordado o nome dele atirada na mesinha de centro.
E nas noites em que ela adormecia conosco, na metade do lençol que nos sobrava, Wanderley não deixava de me procurar e não foram poucas as vezes que me possuiu em silêncio, de mansinho com medo de que fosse ela agora a acordar. Eu olhava para o lado e na sua respiração de bebê, às três e meia da manhã, sabia que ela estava acordada.
Como eu também estava nas noites em que Wanderley, às vezes depois de me ter possuído com vigor, a buscava; e no suave vai e vem de nossa cama, ela puxava os quadris de Wanderley para si e olhava pra mim. Eu não me continha e, roçando os joelhos, levava a mão levemente à camisola e acompanhava seu ritmo, chegando ao ápice com meu amor nos braços de nossa amiga.
Wanderley também nos olhava e parecia para nós, somos mulheres: sabemos, que partiria dele o descuido que obrigaria uma das duas a sair de seu disfarce de Bela Adormecida, um abajur que caísse, um grito incontido, um sacolejar mais forte, talvez um nome trocado... mas antes disso, numa das noites em que Wanderley a tinha em seus braços e olhava para mim por cima de seu corpo escultural, rocei os joelhos, as mãos faziam os movimentos que me levariam ao clímax e nos pequenos movimentos, leves, circulares, apertei fortemente as fronhas num ranger de dentes. Só então percebi que mesmo não tirando as mãos da fronha, a sensação não parava e ficara mais rápido e certo e bom e meus olhos fechados não perceberam o sorriso de Wanderley que me olhava com paixão sem saber que eram as mãos dela que me faziam morder os lábios e quase gemer de prazer.

* Publicado em Golden Shower #2 e no Jornal Vias de fato de dezembro.
A INTRUSA... é publicado regularmente no jornal Vias de Fato.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2012-01-11T15:16:00.000-02:00

Rio alto e conversamos animadamente sobre futebol, churrasco e mulheres.
O time que ele torce fica sendo o meu time, a carne que ele prefere também me faz gosto e as meninas que ele gosta de frequentar por alguma coincidência são as que me apetecem.

Assim a tarde passa, lenta, indiferente ao burburinho em volta, às pessoas de cara amarada, à fila, ao café que esfria, ao sol que baixa.
Até que ele me pergunta, afinal, o que eu estou fazendo lá.
Trabalhando, digo.
E lhe enfio um lápis orelha a dentro.

Isabel Comics #19

2011-12-10T16:45:00.000-02:00

Isabel Comics #17

2011-12-02T21:48:00.000-02:00

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2011-12-01T19:24:00.001-02:00

Ela disse que já tava no sistema e que o sistema não muda nada. O sistema é mais inflexível que um poste, o sistema não quer liberar meu benefício, o sistema não permite que ela faça o que diz que quer fazer pra me ajudar, o sistema é um bicho arisco que responde aos comandos dos dedos dela, que pensa muito na novela e pouco no meu benefício, que não caiu.
Ela diz desculpa, o sistema, e diz próximo.
Não digo nada. Saio.
Seis horas depois tem um chevete em cima dela.

Porque parei de ver o jornal

2011-11-29T15:06:00.000-02:00

Isabel Comics #16

2011-11-25T12:25:00.000-02:00

Meu adorável caseiro

2011-11-14T11:55:00.000-02:00

Um clássico da literatura sociológico-homo-afetiva brasileira. Explora elementos formadores da nossa sociedade com abordagem feiriana, acentuando a interação pacífica entre diferentes estratos sociais para desmistificar a idéia de que a constituição do país foi um processo de violência brutal da classe dominante sobre os baixos setores sociais.

LOVE STORY 02

2011-11-03T01:18:00.000-02:00

Em dezembro...

2011-10-31T00:01:00.003-02:00

... começarenos a publicação de A INTRUSA... meu folhetim de amor com desenhos do Arruda.
Serão 12 capítulos mensais e lúbricos.

Prenderam o Monstro Souza!

2011-09-18T11:39:00.000-03:00

Polícia dá enquadro em estátua de dogão

A estátua foi confundida com um homem ameaçador e os tiras não sabem o que fazer

Do R7

Reprodução/Daily Nonpareil

- Eu sou inocente! Juro que não fiz nada!

Mais uma para a galeria de ligações esquisitas que a polícia recebe.
Só que essa é, definitivamente, uma das mais engraçadas.
Uma pessoa da cidade americana de Concil Bluffs estava muito preocupada com um homem em atitude bastante suspeita, perto de uma escola infantil.
Essa pessoa, então, ligou então para a polícia.
Quando os policiais chegaram ao local, perceberam que o tal homem era, na verdade, uma estátua.
Não era apenas uma estátua comum, de uma pessoa famosa ou personalidade pública. A bandida tinha forma de um cachorro-quente gigante, com um sorriso maroto em seus lábios.
O mais curioso é que não havia explicação para aquele dogão gigante estar ali. Não havia lanchonete por perto, nem barraquinha de podrão, nem nada. Aparentemente, ela apenas havia sido deixada lá.
Terry LeMaster, chefe do departamento de polícia da cidade, contou ao jornal Daily Nonpareil que a história bizarra não teve uma explicação.
- Ninguém sabe de nada, exceto que a estátua está em nosso depósito.
A estátua mede quase 1,80 m e ninguém sabe como ela foi parar na rua da escola nem quem é o dono da coisa.
Então, já sabe: se você estiver procurando seu dogão gigante perdido, entre em contato com a polícia de Concil Bluffs.

Top 10 da música brega

2011-09-17T20:54:00.001-03:00

O Xico Sá me pediu um dia desses uma lista dos 10 mais bregões da história do planeta terra! Deu trabalho, mas cá estão meus 10 mais da choperia, que saiu hoje no blog do Xico.

http://xicosa.folha.blog.uol.com.br/

As 10 mais do brega de todos os tempos

O blog encomendou a um estudioso do ramo, o escritor e tradutor maranhense Bruno Azevêdo, uma lista das dez maiores canções bregas nacionais de todos os tempos.

O autor de “O Monstro Souza [romance festifud] e de “Breganejo Blues –novela trezoitão” nos enviou, direto da sua ilha de São Luís, as preferidas. Atente para o fato de Chico Buarque ter sido incluído no pacote.

A inclusão me lembra a tese de Reginaldo Rossi: “Se é minha é brega; se é do Frank Sinatra, no mesmo tom e com letra derramada, é classificada como romântica”.

Sem mais teorias, os dez maiores bregas do especialista Azevêdo, com as devidas justificativas das escolhas:

1. Leidiane, Júlio nascimento (no vídeo acima).

A condição social do expropriado serrapeladino numa letra de valores cristãos e traição capituniana.

2. Foi morar com o guarda, Emilio Julião

O homem pobre e abandonado enfrenta os militares em plena ditadura!

3. O conquistador, Agnaldo Timóteo

Manual prático da conquista, do lero lero, do vinhozinho e da cópula.

4. Não tem jeito que dê jeito, Raimundo Soldado

“Eu contava com a despesa, foi somente tristeza que você me deixou”. Precisa dizer mais?

5. Olhos nos olhos, Chico Buarque

A chifrada vingativa em sua versão buteco sujo ao lado de algum campus.

6. Vá pra cadeia, Carlos Alexandre

O macho, encoxado pelo mundo moderno, reconhece plenos direitos à mulher.

7. Aceita!, adailton & Adhaylton

Um garoto de programa pós zerramalhiano tenta provar à mulher que, quando é de graça, é amor.

8. Corno, assassino, prisioneiro e viado. Sirano

Das técnicas para suportar a primeira condição e, consequentemente, as outras três.

9. Profissional Papudinho, Roberto Villar

Manifesto alcoólico, alcoolista e cachaceiro. Destaque para a guitarra de Chimbinha, o Red Richards do brega!

10. Domingo na Missa, Adelino Nascimento.

Como se um Luís Gonzaga baixasse em Maracaçumé. Nascimento extrapola a poética da rádio AM e a fitinha cassete vendida em rodoviária.

Agora é a sua vez, nobilíssimo leitor, mande também as suas preferidas!

Lançamento Pitomba hoje!

2011-09-02T06:56:00.000-03:00

Exorcizando caboco Montello

2011-08-22T09:24:00.000-03:00

O professor Flávio Reis, num texto publicado recentemente sobre o romance O Monstro Souza, escrito por mim e pelo Gabriel Girnos, disse que devo de ter algum trauma com o Josué Montello. Não lhe tiro a razão especulativa, dado que sou talvez o único dos meus próximos que fala ampla e abertamente da figura do escritor como alguém que me exerceu grande influência e cuja obra recomendo em vários níveis de torpor alcoólico: mesmo bêbado, quando aponto a pexera da maledicência em todas as direções, ainda acho Josué Montello massa!

Então é natural que eu me encha de orgulho com o convite da Casa de Cultura Josué Montello, para falar sobre como a obra do escritor me afeta e como contribuiu para a feitura de minha própria “obra”. O bate-papo será nesta quarta-feira, às 15h, dentro da Semana Montelliana (que ocorre entre 23 e 26 de agosto) e este texto serve de introdução pra discussão que espero provocar lá. Começo não só com a admissão do trauma apontado pelo professor Flávio, mas com uma confissão: eu roubo o Montello direto!

Mas antes: historinha.

Meados da década de noventa. Colégio Batista. Aula de literatura. Estas aulas já tinham conseguido estragar boa parte do cânone literário brasileiro: de Joaquim Manoel de Macedo a Machado de Assis, nenhum tinha sobrevivido à insuportável obrigação da leitura, somada à impressão incômoda de que os professores que nos enfiavam as obras goela abaixo, encaixotando autores em escolas, não as liam. Naquele ano haveria uma prova para a qual se poderia escolher entre dois livros: O estudante (um opúsculo de moralismo barato) e Os tambores de São Luís, de Josué Montello. Não sou de uma família de leitores, mas meu pai, que o é, já havia lido os Tambores e, por coincidência, o tinha em casa. Vai-e-vem, comecei a me aventurar no quilombo do preto Julião e quando vi não conseguia mais largar, queria saber o que aconteceria com Damião, com Nhá Biló (aquela cretina!) e com aquele mundaréu de gente que aparecia e sumia levada pelo chicote da tradição ou pelo vapor da modernidade, só parando quando o heptagenário ex-escravo e ex-professor de latim pediu à Benigna que lhe fosse buscar um copo d’água.

Alguma coisa havia acontecido! Entrei num frisson alvissareiro com a construção de lugar que o livro proporcionava; não levaria uma porrada tão forte até Clube da luta, não teria um impacto tão grande até Akira e não me empolgaria em sair alardeando gosto aos quatro ventos até o Nirvana. Ler Os tambores de São Luís foi como comer uma gostosa: a experiência só se conclui no seu relato.

Mas a professora que indicou o livro não o lera e, por conseguinte, não havia preparado a prova para aqueles que o fizeram. Não preciso dizer que fiquei puto e acabei forçado a ler O estudante (que não me impediu, em absoluto, de usar drogas). Ganhei um grande autor que, além de me proporcionar um enorme prazer, virava o jogo da incompetência pra figura gorda defronte o quadro negro, naquela escola que nos fazia rezar. Parece estranho, mas o Montello caiu como uma luva nos meus problemas com autoridade.

Vale um adendo. Naquela idade, por volta dos 14, nada do que é dito como tradicionalmente maranhense me dizia qualquer coisa. O centro histórico passou anos fechado para reforma e tinha acabado de abrir sem que eu nunca tivesse pisado lá (ao menos que eu lembre); São João era uma época de colocar bandeirinhas na laje de casa e na rua pra ver quadrilha e ouvir Luís Gonzaga e aquele primeiro disco do Chiclete com Banana, que era muito bom; carnaval era tempo de se enfurnar embaixo da cama por fofãofobia e tapioca ainda atendia pelo carinhoso nome de beiju. Nada da propaganda político-turística havia me afetado e, na minha cabeça, construí uma São Luís de ruas escuras e clima noir mediada pela literatura montelliana antes de conhecer o cenário “real”, uma São Luís onde se espanca gente na rua, onde se joga na cara de um negro super inteligente seu local social, onde quem está por cima permanecerá e onde o que é lendário e extremamente perigoso existe numa tênue narrativa de realismo fantástico. Na qual o herói passa a sua vida inteira batendo a cabeça contra a parede e termina sua jornada na certeza de que as mudanças não mudam nada e que só lhe resta satisfazer a secura da garganta ante a notícia da perda do filho. O resto é frustração. Damião em momento algum consegue o que quer e o mundo lhe vocifera constantemente sua insignificância, amplificada pela longevidade do personagem. Imagina se ele fosse o Major Taborda!

Fim do adendo. E da historinha.

Falar de qualquer escritor de cuja obra tenhamos intimidade e cuja vida nos suscite curiosidade, acaba nos obrigando a falar com e contra ele e à tal da obra. Digo isto porque minhas memórias dos livros do Montello perpassam informações para mim muito mais novas da biografia do escritor, feições antevistas em vários de seus textos, diários e visitas à sua casa de cultura. Daí que não posso operar no falso moralismo de separar o autor da obra, nem tentar ver brechas de subversão nas várias arapucas que ele armou para si mesmo. Começa aí uma tarefa ingrata de auto-justificação.

Josué saiu de São Luís adolescente com um time de futebol. No fim da vida havia passado mais anos no Rio que na cidade sobre a qual escreveu. A casa onde nasceu, na Rua dos Afogados, está à venda. Seu primeiro romance, Janelas fechadas (1941-1981), se passa no Anil e já se lastra no signo da desgraceira, da desonra familiar e nesse mundo do embuste onde ele situou várias outras histórias.

A luz da estrela morta (1948) de afasta do cenário maranhense, que é retomado em Labirinto de espelhos (1952), romance cheio de freaks e infelizes; A sétima noite (1959), romance inócuo sobre um homem que tenta (até que consegue) comer a esposa (que, por sua vez, queria mesmo era dar pro pai); Os degraus do paraíso (1965), romance onde todo gesto não altruísta dos personagens é punido com morte, mutilação ou abandono, onde se vê a São Luís mais soturna, da peste e da loucura.

Cais da sagração (1971) se afasta da cidade e já começa a ser aquilo que o historiador Wagner Cabral define como o “projeto literário montelliano”. Os Tambores de São Luís (1975), vendido como “a saga do negro maranhense” é, como disse, a história de um homem frustrado com o peso da raça nas costas; Noite sobre Alcântara (1978) narra a impossibilidade amorosa de dois filhos da aristocracia local numa cidade que definha na suposta glória do passado.

Todos estes livros, e outros tantos, foram escritos na pesquisa e memória, com a obsessão de alguém que, segundo a viúva, Dona Ivone, tinha sempre à mesa um mapa da cidade e, na minha interpretação, tinha todo o tempo que diversos cargos públicos possibilitavam (e possibilitam) a alguém dedicar-se à literatura em tempo integral (ou a pornografia virtual, nos dias de hoje).

O que me leva ao tal projeto literário Montelliano. Parte pra mim de uma ideia e uma evidência. A evidência estaria na reescritura de vários de seus romances até Os degraus do paraíso. Não falo de alguém que revisa uma vírgula para vender uma nova edição, mas de um aparente caso de Toc, capaz de refundir um romance de 400 páginas mantendo apenas alguns parágrafos intactos. Todo este trabalho ele justifica como a visão de um escritor maduro de seus trabalhos juvenis, mas é revertido para a adequação da obra a uma ideologia bem maior, que é o embasamento de um eterno discurso modernizante na “ideologia da decadência” do lugar onde os livros se passam.

Nunca analisei as várias versões de nenhum dos livros (os reescritos que li já li na reescritura), mas tampouco duvido da teoria, haja vista a maneira como Montello transitava pelas mais diversas esferas do poder, o que se vê claramente em seus diários (uma coleção de tijolos que só alguém que se antevê muito importante escreveria). Também os romances deixam escapar esta aristocratice. A forma como adquiriu os documentos do processo do Crime da Baronesa de Grajaú, que lhe permitiu fechar os tambores de São Luís, tem um enorme peso simbólico de deixar qualquer leitor atento de orelhas em pé; também o lançamento de Cais da Sagração, em São Luís, com “mais de dez mil pessoas derramando-se em volta do palanque!”, além da presença de diversas autoridades e ministros, segundo o autor, para saudar seu livro, tem aquele fedor de embuste que possuem os comícios.

Não é novidade que há na obra montelliana um comprometimento ideológico, que ele cumpriu no papel que sabia desempenhar e sobre o qual é necessário que alguém se debruce num estudo mais aprofundado (aqui fica uma provocação ao Prof Igor Grill, que comentou sobre isto). Salvo por algumas monografias, são poucos os trabalhos sobre o escritor. A Casa de Cultura Josué Montello possui um grande acervo de jornais e outros documentos sobre cada um dos romances, colecionados por Dona Ivone ao longo dos anos. Talvez as adesões políticas do romancista tenham afastado parte da intelectualidade local de ver o escritor como objeto. Mesmo que seja (segundo muitos) uma obra chata, cheia de adjetivos, com descrições gordurosas e narrativas acanhadas de sexo, os romances de Josué Montello são um retrato monumental sobre a cidade de São Luís. O maior que existe e isto por si já dá pano pra mangas maiores que as da manguda.

O que me trás de volta à minha relação com a obra montelliana e à minha confissão: em O Monstro Souza, e em muitas das coisas que acabei por escrever, perpassa o desejo de recriar exatamente aquela atmosfera de (re)construção do local, de possuir a cidade de uma maneira singular, de contar a sua versão dos fatos, como jogar uma longa campanha de Shadowrun em São Luís, entendem? De falar por meios eletromagnéticos pra poder estabelecer diálogo com o vizinho.

Não é mais possível fazer aquele tipo de literatura, ser aquele meta-personagem do escritor comprometido com a construção maior de sua literatura, que ele tentava muito mal fazer estar acima dele e de seus interesses. Nada mais tacanho que isso. O que se pode fazer com o Montello hoje, e falo do ponto de vista de alguém interessadíssimo em estar na cabeça de gente curiosa como eu um dia fui, como ele esteve e está na minha, é conhecê-lo da maneira mais honesta possível, pra renegá-lo da maneira mais traiçoeira que existe: a do leitor.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2011-06-29T17:05:00.001-03:00

ele me diz que eu me enganei e que ele trabalha em prol dos grupos vulneraveis. mostra uma carteira onde aparece mais jovem.
diz isso no porta-malas do carro que vou jogar da ribanceira e que custou umas 12 casas de gente vulneravel.
e eu peço com gentileza prele me dizer quem é vulnerável.

mas ele é meio burro e responde com uma orelha do paulo freire temperada com o melhor da nova safra de eufemismos que ele colheu num congresso all inclusive em gramado na semana anterior.
daí eu peço prele sair do carro e atiro nele e explico que neste momento ele é um bom exemplo de grupo vulnerável. e digo que desisti de soltar o carro na ribanceira e amarro ele ali mesmo na mala e digo que vou mesmo levá-lo a um hospital porque ele pode sangrar até morrer, que ele me convenceu.

mas antes digo que preciso lanchar.

Memórias do Jaca!

2011-04-05T20:26:00.001-03:00

Meu pai acabou de dizer que, no que lhe tange, o Jaca foi um bom prefeito.
Ontem, por volta das 4 da tarde, uma velha gorda me informou que o velhinho estava mal de um câncer na próstata. Eu tinha a Dona Isabel no colo e ri bastante falando pra velha que era o destino que antes de morrer enfiariam várias coisas no cu do Mr Magoo (era assim que uns alunos policiais em greve se referiam ao então governador) pra acessar a doença que ele tinha, como ele, por sua vez, enfiou o que lhe pareceu adequado em nossos cus desde os anos 1960, quando, segundo a Mirante, começou a tal carreira política.
Uma das melhores coisas em trabalhar no aeroporto, com aquelas plaquinhas nas quais escrevemos nomes de desconhecidos, é ver família de político morto. Uma vez morreu um deputado e a mulher foi chorar no saguão. Me deu vontade de escrever o nome do fulano na placa, mas eu não bagunço com o meu trabalho.
O Jaca tinha essa feição de fruta podre que o Lobão tem, mas num aprendeu as manhas pra ficar cristalizado como uma uva passa e morreu com aquela cara de ata podre. Não importa o que tenha feito, até o Jornal Nacional deu a ele um obituário de ladrão, de quem o feito de maior vulto foi ter sido chutado do governo por Rosengana.
Eu assisti à votação do pé na bunda como as pessoas assistem a um Sampaio X Moto. Fiquei feliz pra caralho! Minha alegria por um se foder sobrepujava a tristeza de tudo ser um golpezão do bigode. A impotência traz o prazer das pequenas vitórias e do auto-engano. Que posso fazer? Gosto quando eles morrem!
Ontem o Iramir não deve ter gostado da minha alegria e eu acho estranho que ele acredite nesses caras. Dia desses me pediram pra autografar um "O Monstro Souza" para o Flávio Dino. Escrevi "Flávio? Abraço!". Não tem como ser legal com um sujeito que trabalha no judiciário e fica por aí pintando de bonzinho. Eu só gosto quando eles morrem, que mal há nisso? Minha vó diz que não se deve falar isso na quaresma e eu penso num verso do Falcão.

A mulher do Jaca deve ganhar uma pensão gorda. Vou curtir quando ela morrer também.
Homem Vômito manda um email tipo "Morre um guerreiro" e eu só fico na espera de ler "Homem vômito" numa urna eletrônica.
As imagens do cortejo mostraram umas velhinhas, fans do Jaca galã de 1930, com lama até os joelhos acenando pro corpo que passava pro enterro às pressas. Mais um que o Bigode enterrou.
Já se começa a falar de eleição. Disseram que a mais cotada é uma mulher que ficou famosa por pegar velhos (pobres) que comem menininho.
Ano que vem fazemos 400 anos, que é menos que a idade somada de nossos senadores.
A frente de libertação acabou num refrão do Rogério Skylab.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2011-02-17T22:53:00.001-02:00

às três e meia da manhã é tedioso e complica o meu trabalho.
não se acha nenhum e terceirizam os seguranças. é um ofício diurno que pode ser executado, se se quer glamour, nas quatro ou conco horas entre terça e quinta na qual se pode ter alguma presença.
me sinto de mãos atadas pela própria natureza do meu ódio!
não quero me ver entrando num hospital e cancelando o pessoal lá dentro que o pessoal lá dentro foi pra tentar ver só porque é o único lugar além das camas quentes onde posso achar um FP.
é onde começam meus escrúpulos e eu fico sem saber se o problema são de fato eles ou se é só esse desejo forte de matar.
num drive thru às quatro e tantas eu penso que pode não fazer muita diferença, mas vejo uma câmera e meia hora depois estaciono numa praça e deito na calçada com um cobertor pesado e minha cara do tony ramos que explodiu o shopping.
antes de amanhecer, de escopeta, mato três PMs que vieram me cheirar.

O Ano do Bumerangue: Mais porrada que uma bomba de pregos

2010-12-14T13:11:00.002-02:00

Capa de O ano do Bumerangue

“Da última vez que estive em um congresso na Suécia ainda chamavam nossa capital de Morristown.”

Foi nessa frase que percebi que o Diego Gerlach é um cara que fala sério e que o que ele apresentava como “uma história não autorizada do Fantasma” poderia ter um pouco mais por trás da fachada fácil da pirataria.

O ano do Bumerangue, que ele lançou durante a RioComicCon, é de fato um gibi com uma história do Espírito que Anda, ou sobre a morte dele ou sua sucessão, isso mesmo as releituras não me esclarecerão. Mas pouco importa. Pra mim, A.D.B. passou como uma história sobre posse e pertencimento. Como essas noções me excitam, decidi me manifestar.

Mas antes, um passinho pra trás:

O movimento antropofágico pregava com a máxima do “só me interessa o que não é meu”, a intenção de romper com um tanto de tacanhices canônicas e encontrar um tipo de literatura que fosse brasileira e que servisse ao Brasil, um tipo de produção que nos libertasse das influências verticais dos colonizadores e criasse um terreno de produção e consumo que fosse nosso, fruto de nossas misturas e formas próprias de fazer. Para isso, conviria deglutir o outro, mastigar o outro e cuspi-lo com o que dele conviesse em uma coisa terceira que era a produção antropofágica em si. Conseguem deixar isso chato no colégio.

Essas teorias vestavam junto com uma idéia maluca de tentar descobrir a identidade do brasileiro, de tentar sacar quem era o povo daqui, quais suas especificidades, peculiaridades e o que poderia nos unir como uma nação soberana patati-patatá. Não é à toa que uma geração (ou várias) de intectuais colocou a viola no saco e foi buscar essa brasilidade no folclore, na malandragem, na macumba etc etc etc

Na minha perspectiva, a grande questão de pensar nisso (e vai que é foda ficar falando dum troço dos anos 20) é a necessidade da existência do outro, ao menos o admitir que esse outro existe. Eu só roubo, só engulo se tiver um objeto lá do outro lado pra isso.

Passinho pra frente.

Morristown é uma cidade colonizada, pós-colonizada, atacada por um surto grafomânico (em outras palavras, um surto de criatividade coletiva) que leva a população a desenhar símbolos nas paredes; com a aproximação de um eclipse e um empesteio de doença do sono, o país ainda amarga um embargo internacional sofrido por conta de sua associação ao Fantasma (por coincidência um vigilante branco, que muitos acusam de colonialista).

Por mais que O ano do Bumerangue seja uma HQ do Fantasma, não tenho como lê-la como um gibi feito em outro contexto que não o atual e ela acaba me soando como tudo menos isso (o que não é nenhum demérito). Parece o trabalho de um autor obcecado por uma idéia e cheio de romantismo que decide colocar no papel não a referência, a cópia do traço estático, quase carimbado de Ray Moore ou as acrobacias do personagem dos gibis. O ano do Bumerangue ignora a existência do Fantasma e antes de engoli-lo metodicamente, despingando os is, pinga as testas dos personagens com suor de desconforto de uma África supostamente real e também inexistente; há calor e suburbanidade e um herói que surge da memória de menino do desenhista em confronto com o criador absorvido por dezenas de outras influências.

O que me leva a pensar que, ao invés do “só me interessa
o que não é meu”, impera aqui um “tudo que me coloniza me pertence”, a lógica, da qual compartilho, que coloca um "objeto cultural" (termo escroto) avidamente consumido na mesma prateleira da lazanha da mamãe. Vale tanto para Bangalla quanto para o fantástico gibi do Diego Gerlach.

O Ano do Bumerangue custa 10 barão e pode ser comprado diretamente com o autor aqui www.flickr.com/photos/diegogerlach/

neste natal, pensem nele

2010-12-14T10:58:00.000-02:00

Após demora em atendimento, aposentado mata servidora da Secretaria da Saúde

Fabiano Henrique Schmitt, Coelho se entregou à polícia logo após o crime

21/07/2010 - 19h:03

Um aposentado matou ontem a tiros uma funcionária da Secretaria Municipal da Saúde de Correia Pinto (258 km de Florianópolis) por causa da demora no atendimento.

Segundo a Polícia Civil, Celso Muniz Coelho, 65, afirmou que havia cerca de um mês vinha procurando a Secretaria de Saúde do município para tratar uma hipertensão e em pelo menos cinco ocasiões voltou para casa sem ser atendido.

Na terça-feira (20), cerca de duas horas antes do crime, o aposentado foi à delegacia da cidade para registrar um boletim de ocorrência por omissão de socorro. Após o registro, segundo a polícia, Coelho voltou para casa e pegou um revólver calibre 38 e uma faca. Por volta de 18h30, se dirigiu para a sede da Secretaria.

Lá, ele disparou cinco vezes contra a servidora Lenimar Aparecida Ribeiro, 41. A polícia não soube informar quantos tiros acertaram a servidora. Ela morreu quando era levada a um hospital no município vizinho de Lages.

Segundo o delegado titular de Correia Pinto, Fabiano Henrique Schmitt, Coelho se entregou à polícia logo após o crime. Ele permanece preso acusado de homicídio doloso (com intenção de matar) e por porte ilegal de arma.

Em depoimento, ele disse que praticou o crime "em nome do povo" e porque não aguentava mais o descaso no atendimento.

Link original:

www.meionorte.com/noticias/policia/apos-demora-em-atendimento-aposentado-mata-servidora-da-secretaria-da-saude-106336.html

gracias ao reuben

lançamentos do Monstro (mais)

2010-12-06T16:33:00.000-02:00

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2010-12-02T10:17:00.000-02:00

- Serei breve!
Disse o vereador recém-eleito, em cima do palanque improvisado. Abriu os braços. Jogou beijos. Descansou a mão direita sobre o peito oposto, com a base da unha do furabolos brilhando pra mim, do outro lado da rua.

E foi.

Tear you apart

2010-11-30T11:02:00.001-02:00

da canção do she wants revenge.

Toc toc toc ninguém. Nem luz. Pó de café queimado no isqueiro disfarça o cheiro e eu disse tudo antes da maneira mais clara possível, mas um equívoco é um equivoco e vai entender o que zumbia no rádio do cara que pilotava o enola gay. A literalidade das coisas pode estragar um plano de anos e cria-se tanta metáfora e disfarce que na hora que se quer dizer algo que seja direto e simples acaba virando uma abstração, tipo vamos foder ou vou foder com você. A diferença é enorme, mas o verbo fica maior que a intenção, entende. Daí até explicar que alhos não são bogalhos a merda pode estar fedendo tanto que nem todo o café do mundo esconde; não tenho culpa se ela queria me foder e eu foder com ela, nem era bem isso. Nessas horas que se diz o que vem à cabeça há de se tomar cuidado ou ter graduação de coma com o tom e os sons das coisas. Tem gente que não sabe diferenciar e periga da palavra dita aos berros ou bem baixinha, ao pé do ouvido, sem muito compromisso com o sentido, virarem um imperativo imediato.

Tipo me rasga toda.

Tipo ela morta no chão.

A capa de O MONSTRO SOUZA!

2010-10-23T12:54:00.005-02:00

Pois! É com imenso prazer e dor nas costas que posto a capa do Monstro, desenhada pelo Marcatti e finalizada pelo Gabriel.
Lançamentos em novembro.
Mais com pouca um post maior sobre o livro.
Ah! Vou realumiar este site. fiz uma barrinha nova e agora somoso "NOVO O PUTAQUEPARIU!" (note que grafei corretamente. sinal claro de maturidade).

Um beijo.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2010-10-17T16:05:00.002-02:00

- Você sabe com quem está falando?

"Alcides Mendes Araujo, 56, auxiliar de serviços gerais, morto por esmagamento craniano durante o expediente. O suspeito evadiu-se da cena. Paga-se bem por informações."

historinha de amor

2010-07-21T11:10:00.003-03:00

Esse blog anda paradão por falta de tempo (ou seria dedicação?) de seu autor. Então, ele espertamente, me pediu pra ajudar na parada.

Taí a primeira contribuição. Um texto curtinho e singelo:

João foi criado pela avó.

E gostava de cor-de-rosa.

Sabia que não gostava de mulher, mas casou com Melissa.

Com ela teve dois filhos.

Aos 40 anos foi embora com Raimundo José.

Gostava de chupar pau, gostava de dar o rabo.

Era feliz.

Raimundo era do tipo só ativo.

Já tinha dado o cu uma vez, mas não gostou.

Até chupava rola, mas não era das melhores coisas que já havia feito.

Gostava mesmo era de meter.

Mas também gostava de músculos.

Conheceu Mariza, halterofilista.

Foi embora com ela.

Melissa foi chorar suas mágoas nos ombros da amiga Priscila.

Acabou descobrindo que ela era transexual.

Teve uma experiência incrível.

E seguiu com sua vida.

Anos depois, João conheceu Priscila.

E foi feliz.

A incrível e quase inacreditável história do defunto que morreu duas vezes

2010-02-20T09:45:00.004-02:00

Estava lá, em todos os jornais, no dia 06 de fevereiro daquele ano “CASAL MORRE EM DESASTRE DE AUTOMÓVEL”. Os protagonistas eram o casal Hélio e Eliza Gondinho, que, numa viagem de férias, acabaram com o Monza enfiado em uma jaboticabeira na BR 116, próximo à cidade de Jequitibá, estado de São Paulo.
A viagem teve início três dias antes, quando Eliza saiu ao volante com o marido no banco do carona, do bairro do Ipase, em São Luís do Maranhão. Funcionários da estiva daquela cidade confirmaram a passagem do casal e só estranharam o fato de ser a mulher que dirigia.
Alguns jornais mostraram fotos do sítio fúnebre e em poucos havia uma outra enviada pela família, na qual o casal aparecia sorridente em sua festa de casamento, dezesseis anos atrás.
O enterro se deu sem grande alarde. Os caixões foram fechados no Cemitério do limoeiro, bairro onde Hélio nasceu e viveu até mudar pro Maranhão e lá, casar-se.
O carro foi parar no ferro-velho.
...
Na manhã do dia 03 de fevereiro, isso não saiu nos jornais, o senhor Hélio Gondinho sofreu um enfarto fulminante ao saber que seu time do coração, o Sampaio Correia, ficaria sem o principal atacante: Márcio dos Santos Athaíde, mais conhecido como Marcinho Chibata. Por conta de entreveros contratuais, Chibata estaria se transferindo para o Moto Clube, rival histórico do tricolor boliviano. Foi um golpe terrível para o senhor Gondinho, que na mesma hora deixou cair o rádio de pilhas, já parte de sua anatomia e, sem chamar a ninguém, bateu as botas.
A esta altura, dona Eliza (uma natural contração de Nelizamêire, seu nome de batismo), estava no botequim da esquina tomando as últimas providências para a partida. Quando chegou em casa e ouviu o rádio fora do ar, soube que havia algo errado.
Havia um motivo muito especial para que Hélio e Nelizamêire Gondinho desejassem fazer a tal viagem. Foi neste mesmo trecho (São Paulo-São Luís) que se conheceram. Agora o fariam no sentido contrário em seu próprio carro.
Foi tudo muito breve: começaram a paquerar já no embarque e as primeiras bolinagens ocorreram ali mesmo, nas poltronas 23 e 24 do ônibus, enquanto todos dormiam. Chegando a São Luís, casaram-se e foram dezesseis anos sem que Hélio voltasse à sua terra-mãe, sonho que realizaria agora.

Nelizamêire não se fez de rogada, sabia como era burocrático e caro o envio de um defunto para outro estado, então, como planejado, pôs o marido no carro e partiu naquela mesma noite. Seu plano era fazer o trajeto com o marido e, chegando lá, devolvê-lo à família. Nada mais justo.
Alguns guardas da cidade de Timon, ainda no Maranhão, estranharam o ar condicionado muito forte no carro e o sono pordemais silencioso para um sujeito tão gordo.
É comentado na vizinhança que o casal Gondinho já não se dava tão bem quanto nos primeiros anos. As gritarias de eterno cio estavam sendo substituídas por discussões esparsas, mas cada vez mais violentas. Certa feita, disse uma vizinha que preferiu o anonimato, o senhor Gondinho chegou a agredir a mulher fisicamente, e em outra ocasião, quebrou o conjunto de xícaras Duralex da esposa, o que só se resolveu quando presenteou-a com outro no natal.
Dona Eliza adorava o cantor Amado Batista, enquanto o marido preferia Roberto Carlos. Segundo as testemunhas do acidente ocorrido no dia 06, depois de todo o estrondo, só o que se pôde ouvir foi a voz do preferido da mulher ecoando no último volume. Sendo esta a única mídia fonográfica encontrada pelos peritos na cena, concluiu-se que tenha sido executada exaustivamente durante o percurso.
Já na Bahia, os guardas pensaram ser o senhor Gondinho um daqueles bonecos infláveis que algumas mulheres têm consigo para evitar assaltos, já que a cor da pele do passageiro estava, àquela altura, embranquecida e seus olhos a meio mastro.

A polícia luta para elucidar a possível causa do sinistro. Os pneus do carro estavam novos, fazia bom tempo e nenhuma curva acentuada havia em vários quilômetros. Vizinhos especularam que o motivo foi certamente uma das intermináveis discussões do casal, que levou a sempre atenta senhora Nelizamêire Gondinho a perder o rumo do volante e chocar-se contra a jaboticabeira; outros alegam suicídio por parte da mesma, que preferia morrer a ver a família do esposo. O fato mais estranho observado pelos peritos foi que o corpo do senhor Hélio Gondinho, da hora que foi encontrado “E provavelmente até agora”, pilheriou um coveiro, tinha um falo ensandecido e ameaçadoramente ereto.

sataney

2010-02-08T15:38:00.000-02:00

e olha o que eu achei ontem passeando pelo Cohafuma. Não sei quem foi o autor da façanha, mas se por um acaso for um leitor deste blog, me dá uma ligada. Precisamos conversar.

maranhão: tempo de vandalismo

lembranças do bigurrilho da alegria

2010-01-31T17:09:00.001-02:00

não sei quantos anos faz que eu vou no bigurrilho da alegria. de primeira foi uma festa que tava rolando quando eu passava em algum lugar e esse passar acabou virando tradição. nunca sei quando ou onde é o baile antes de estar quase nele.
esse ano foi a hegle que me disse, via msn, duas horas antes do baile começar, e ano passado eu conheci a hegle no mesmo baile. engraçado.
cibelle tinha umas engrenagens nas costas e acho que ganhou o concurso, o primeiro era num lugar bem pequeno, mas já estavam lá as pessoas que eu vejo todo ano: washington, valéria, meire (não sei se escreve assim) e, claro, eu morto de bêbado. a íris foi no primeiro e meire nos ajudou a abrir uma garrafa de alguma coisa. foi uma época muito estranha, indeed. o mesmo ano que me veztio de camburão de terno pra sair na escola de cabelo de milho.

a karla ficou zangada, mas eu e o sanchez pegamos carona ou fomos abduzidos por duas figuras engraçadas na frente do icbeu, onde eu fiquei por anos e anos sentado enquanto havia aula e onde motoqueiro ganhou a queimadura na perna que acabou lhe dando a apelido e onde pedrinho maluco chegou uma noite com a notícia bombástica que vike vykern havia matado euronimous. não me perguntem quem são, ou como se escreve o nome deles.
uma das garotas insistia que me conhecia e eu dizia "é provlaél, é provável". o bigurrilho é o universo paralelo do inesperado. ano passado também cheguei em casa às seis, num carro lotado de desconhecidos (acho que alguém lá me conhecia). joguei confetes na karla. foi bom.

e júlia fumou um baseado enorme no bar do porto 3 anos atrás, com um Sr júlia, que era simpático e não freakado, alguns são. no ano anterior eu fui de pastor com a minha farda do trabalho e uma Veja, com a qual batia nas pessoas, o marido da sandra ficou zangado comigo, mas lembrei dele e dela um dia desses quando passava o mandrake na TV.

ano passado eu saía do trabalho (que já era outro) e meu ex-chefe, que pegava (e pega) a minha sogra, disse que não dava pra me deixar em casa (pois tinha "um encontro") e que o mais perto que eu poderia ficar era ali, na praia grande, à meia noite. a candy foi ótima e tinha a marla que me xingou porque eu a chamei de FP por email (ela era). rosberg nos defendia, mas num teve jeito. pepper tinha uma fantasia massa e acabei no baile do vandico, numa DR com o joão, antes das meninas que eu não conhecia decidirem me deixar em casa. obrigado.

quando inventaram de usar a casa do maranhão, muita gente reclamou. antes o baile tava escondidinho no centro de cultura e tinha um sentimento de exclusividade, não me estranha que metade dos frequentadores era historiador, ano passado a glória tava meio triste, esse ano ela não foi, mas marize reforçou o convite pra cabocla leidiane e a menina que fica com o luciano (a thais) tem dificuldade em falar palavrões, mas é uma figuraça!

me cobraram um tal de convite na entrada e eu, ludovicense de merda, disse que ia no baile desde o primeiro e que nunca me pediram convite nenhum, que eu era sócio deste baile como era sócio do clube da saudade.
termina de tomar tua cerveja e entra aqui pelo lado.
era a quarta cerveja.
acho que subi no palco denovo.
sanchez dormiu aqui, mas virou abóbora de manhã.

o casino tem esse tamanho surreal, que funcionou bem pro baile, mas no nosso primeiro encontro de rpg, mais de 10 anos atrás, pareceu um estádio, como aquilo foi divertido. tinha muita luz no casino quando a gente atravessava a ponte de madrugada, andando, pra beber na praiagrande depois de tocar no bento que como o casino, hoje é um clube de reggae.

tem umas partes que eu queria lembrar desses anos todos. sempre fica uma névoa, mas hoje eu planto duas variedades de boldo. alguma culpa. liguei pro lucap bem tarde, mas ele não atendeu.
minha carteira sumiu.

STAY PORN

2010-01-28T16:08:00.000-02:00

Monica Mattos é a coisa mais saudável que eu conheço nos cinemas brasileiros.
Digo mais do, porque no mesmo ela não chega, nem no Roxy deve rolar.
Mas mesmo assim gosto de ver Mônica, gosto dela nas mãos do vendedor de discos piratas, quando eu pergunto, sempre: tem de putaria?
Sempre tem, quase sempre tem Mônica.
É dos de putaria que o vendedor sabe falar melhor, o resto é de porrada, de ação ou de monstro, tanto faz.

Dia desses comprei mais uma cópia do Ai que vida. se você não viu, faça o favor, que é bonito, dá sustos e orgulho e espanta meu faro de apocalipse.
Na base da contracapa, como se fosse um dvd oficial, tem aquelas letras espichadas pra cima, que quase não se lê, de um filme americano qualquer. Quem quer que tenha montado a versão mais corrente da capinha do Ai que vida, achou que ficaria mais bonito dentro dos padrões de um disco que se compra nas Americanas.
De qualquer forma, a informação das letrinhas tipo arranhacéu é ilegível e incompreensível pra maioria do público, mas a FORMA, a idéia é o que interessa.
Invente a câmera, me empreste e cale a boca!
É como uma cantada barata que funciona. Custa 3 barão, mas só vai rodar 100% na terceira cópia.

MM era meio mocréia, carnuda demais e de bochecha detonada, não muito à ver com a que ganhou o prêmio de melhor cena anal no "world's putary awards" ou que apareceu na Roling Stone e passeou por aí posando de moça trabalhadeira.
Sacou?
O primeiro boquete da Mônica foi pago, num programa. Talvez antes nem interessasse. Ela diz que não tem grilo e hoje dirige filmes. Ai que vida foi feito com uma só câmera e é engraçado como dois estados disputam em conversas de bar a procedência da fita.
"Por isso que tu foi corno", é o que os caras do pós Lula vão dizer pro cinema brasileiro, e MM vai continuar se fodendo e dando bem.

Às vezes confundo e não sei se já escrevi isso aqui, pois falo muito, mas MM tá salvando o cinema brasileiro, redimindo mesmo, é quase metalinguistico.
Tenho vontade de inscrever um filme pornô na lei Rouanet, mandar pro BNB ou algo assim.
Já cogitaram cinema brasileiro de qualidade, amplamente exportável, largamente consumido domesticamente, debatido e sem o incentivo do estado? Até onde me conste, só pornografia e Aí que vida. O segundo é uma obra o primeiro, uma indústria.
Que tranformou Mônica de tribufu em princesa, engoliu figuras quase públicas como Vivi Fernandes e produziu outras como Júlia Paz.
MM me lembra a Sasha Srey, who's "willing to be a commodity."...

My body is my art, and it’s also the tool that I use to make money. One of the stereotypes that exists in this business is that women don’t know that they're being used for money. It’s like, “Oh, the poor thing. People are making money off of her.” No shit. I’m telling you straight up that before I do my first scene, I’m aware of that. And I’m OK with that. Slowly but surely, I built my way up to be able to solely benefit as being that commodity as opposed to me benefiting with everyone else in the industry. I solely benefit now.

Sasha fala das câmeras como um ambiente seguro e de alto controle, que é mais ou menos o que disse dia desses uma pornstar do Waren Ellis.
Não vejo um filme em português que queira ser um produto, nada com o selo da Ancine pode ser um produto no sentido amplo do livre mercado, não se pode reclamar de embargos e do milho que é plantado com grana do governo americano se a gente só consegue pensar em produtos culturais dentro dessa mesma lógica.

Pra registrar a reclamação padrão #1, e possivelmente superá-la.

Mais respeito com Mônica Mattos.

o matador de funcionários públicos

2010-01-26T14:26:00.000-02:00

bem, a senha tem que ter letras e números.
vai tomar no teu cu
quê.
é minha senha.
me mandou tomar no cu.
não, é minha senha, sem espaços.
não pode ser essa senha.
tá.
tem que ser outra.
vai tomar no teu cu 2. o 2 é numérico.

ela olha pelo balcão. não tô de bermuda.

BREGANEJO EM SÃO LUÍS

2009-11-19T21:39:00.000-02:00

Pois é. Esse blog tá quase morto e as últimas 4 postagens foram meio iguais, né?

Um flyer do Breganejo Blues.

Tá. esse é o último. Prometo.

É que finalmente vai rolar o lançamento em São Luís, na Feira do Livro.

Depois desse posto um postão de todos os lançamentos.

Se você é de São Luís, pinte lá. Se não, melhor ficar onde está.

BREGANEJO TOUR!

2009-11-01T18:30:00.001-02:00

TRIPAS

2009-11-01T16:57:00.000-02:00

Chuck Palahniuk

Traduzido por Bruno Azevêdo
Out 2009

Respire.
Puxe o máximo de ar que conseguir.
Esta história deve durar o quanto você conseguir prender a respiração, e daí só mais um pouquinho. Então escute o mais rápido que puder.

Um amigo meu, quando tinha treze anos, ouviu falar da “cravilhada” É quando um cara toma no rabo com um dildo. O que se diz é que se você estimular a glândula prostática direitinho dá pra ter um orgasmo explosivo sem usar as mãos. Naquela idade, esse amigo era um tanto maníaco sexual. Sempre fuçando um jeito mais legal de dar uma esporrada. Ele sai pra comprar uma cenoura e um pouco de vaselina. Pra realizar uma pequena pesquisa intima. Aí ele pensa em como vai parecer no caixa do supermercado, a cenoura solitária e a vaselina rolando na esteira em direção à senhora no caixa. Todos os clientes esperando na fila, só olhando. Todo mundo vendo a grande noite que ele planejou.
Então, esse amigo meu, ele compra leite e ovos e açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para um bolo de cenoura. E vaselina.
Como se ele fosse pra casa enfiar um bolo de cenoura no cu.
Em casa, ele molda a cenoura como uma faquinha. Ele a besunta com graxa e desce esfregando o rabo nela. E nada. Sem orgasmos. Nada acontece, só dói.
Então, esse garoto, a mãe dele grita que é hora do jantar. Ela diz pra ele descer, agora.
Ele tira a cenoura e esconde a peça suja e escorregadia no meio das roupas sujas embaixo da cama.
Depois da janta, ele vai atrás da cenoura e ela sumiu. Enquanto ele jantava, a mãe dele levou todas as roupas sujas pra lavanderia. Não tem jeito dela não ter achado a cenoura, cuidadosamente talhada com uma faca paring da cozinha dela.
Esse meu amigo, ele passa meses sob uma nuvem negra, esperando que os seus o confrontem. Mas nunca acontece. Nunca. Mesmo agora que ele cresceu, aquela cenoura invisível fica pendurada em cada jantar de natal, cada festa de aniversário. Cada caçada ao ovo de páscoa com os filhos dele, os netos dos filhos dele, aquela cenoura fantasma pairando sobre todos eles.
É algo chato demais pra se apontar.
As pessoas na França têm uma expressão: “O espírito da escada.” Em francês: Esprit de l'escalier. Ela fala daquele momento no qual você acha a resposta, mas já é tarde demais. Digamos que você esteja numa festa e alguém lhe insulta. Você tem que dizer alguma coisa. Então sob pressão, com todo mundo olhando, você acaba por dizer algo molengo. Mas é só você sair da festa...
Você começa a descer a escada e... mágica. Você acha a resposta perfeita, a que devia ter dado. O ponha-se-no-seu-lugar perfeito.
Esse é o espírito da escada.
O problema é que nem os franceses têm uma frase pras coisas estúpidas que você de fato diz sob pressão. Essas coisas estúpidas, desesperadas que você de fato diz ou faz.
Algumas atitudes são muito baixas até pra ter um nome. Muito baixas até pra se falar a respeito.
Parando pra ver, especialistas em psicologia infantil, terapeutas escolares dizem que do último pico de suicídio adolescente, a maioria eram jovens tentando engasgar enquanto levavam uma sova. Os pais os achariam, uma toalha enrolada no pescoço, a toalha amarrada na haste do guarda roupas, o filho morto. Esperma morto pra todo lado. Claro que os pais limparam. Botam umas calças no menino. Fazem parecer… melhor. Ao menos intencional. O tipo normal e triste de suicídio adolescente.
Outro amigo meu, um rapaz da escola, o irmão mais velho dele na marinha falou de como os caras do oriente médio batem punheta diferente da gente aqui. Esse irmão estava lotado em algum desses países com camelos onde o mercado público vende o que poderia ser um abridor de cartas chique. Cada uma destas ferramentas invocadas não passa de uma tala fina de bronze ou prata polida, talvez do tamanho da sua mão, com uma ponta grande em uma extremidade, seja uma grande bola de metal ou o tipo de empunhadura talhada refinada que você encontra numa espada. Esse irmão da marinha fala de como os caras na Arábia endurecem o pau e inserem a vareta no comprimento inteiro de suas picas. Eles batem uma com a vareta dentro e ela deixa a bronha muito melhor. Mais intensa.
Esse irmão mais velho que viaja pelo mundo, mandando frases em francês. Frases em russo. Dicas úteis de punheta.
Depois disso, o irmão menor, um dia ele não aparece na escola. Naquela noite, ele liga pra perguntar se eu posso pegar seu dever de casa nas próximas semanas. Porque ele está no hospital.
Ele tem que dividir um quarto com gente velha que vai fazer coisas nas tripas. Ele conta como eles têm que dividir a mesma televisão. Tudo de privacidade que ele tem é uma cortina. Seus pais não o visitam. Ao telefone, ele me conta como neste exato momento seus velhos poderiam matar seu irmão marinheiro.
Ao telefone, o garoto conta como, no dia anterior, ele só tava um pouco chapado. Em casa, em seu quarto, esparramado na cama. Ele acende uma vela e folheia umas velhas revistas pornô, se preparando pra bater uma. Isso é depois dele ouvir do seu irmão marinheiro. Aquela dica útil de como os árabes batem uma. O garoto olha em volta, procurando algo que possa servir. Uma esferográfica é grande demais. Um lápis é grande demais e áspero. Mas escorrendo pela lateral da vela tem uma fina a lisa crista de cera que pode dar certinho. Só com a ponta de um dedo, esse garoto arranca a longa crista de cera da vela. Ele enrola de leve entre as palmas das mãos. Longo e liso e fino.
Chapado e cheio de tesão, ele enfia, mais e mais fundo na uretra. Com uma boa parte da cera ainda pro lado de fora, ele começa a trabalhar.
Mesmo agora, ele diz que esses árabes são espertos pra cacete. Eles reinventaram completamente a bronha. Deitado de costas na cama, a coisa vai ficando tão boa, esse garoto não consegue acompanhar a cera, ele está a uma boa puxada de disparar seu jato quando a cera não tá mais pra fora.
A vara fina de cera deslizou pra dentro. Todinha. Assim tão fundo ele nem consegue sentir o bagulho destro do seu duto urinário.
Do andar de baixo, a mãe dele grita que é hora do jantar. Ela manda descer, agora. Esse garoto da cera e o garoto da cenoura são dois caras diferentes, mas todos nós meio que vivemos a mesma vida.
Já passa do jantar quando as tripas do garoto começam a doer. É cera e ele achou que ia acabar derretendo dentro dele e ele acabaria mijando tudo. Agora as costas doem. Os rins. Ele não consegue ficar ereto.
Esse garoto falando ao telefone de sua cama de hospital, ao fundo você consegue ouvir as sinetas, gente gritando. Game shows.
O raio-X mostra a verdade, algo longo e fino, dobrado dentro da bexiga dele. Esse V fino e longo dentro dele, coletando todos os minerais do mijo dele. Ficando maior e mais encrespado, revestido com cristais de cálcio, fica batendo, rasgando a pele fina da bexiga, impedindo a urina de sair. Os rins estão pra trás. O pouquinho que pinga do pau dele está avermelhado pelo sangue.
Esse garoto e seus pais, sua família inteira, olhando o raio-X negro com o médico e as enfermeiras ali paradas, o enorme V de cera branco brilhando pra todo mundo ver, ele tem que falar a verdade. O jeito como os árabes batem uma. O que o irmão mais velho escreveu da marinha.
Ao telefone, agora, ele começa a chorar.
Eles pagaram a operação na bexiga com as economias da faculdade dele. Um erro estúpido e agora ele nunca vai ser um advogado.
Enfiar coisas em você. Se enfiar nas coisas. Uma vela no seu pau ou sua cabeça numa cilada, a gente sabia que seria um problemão.
O que deixou encrencado, eu chamo de Mergulho das Pérolas. Em outras palavras, é bater umazinha debaixo d’água, sentado no fundo, lá no fundo da piscina dos meus pais. Num só fôlego, eu nadava até o fundo e tirava a meu calção de banho. Eu sentava lá por dois, três, quatro minutos.
Só de bater punheta eu tinha uma capacidade pulmonar gigantesca. Se eu tivesse a casa só pra mim, passava a tarde inteira nisso. Depois de finalmente esporar o meu bagulho, meu esperma, ele ficava lá em escarros leitosos, grandes e gordos.
Depois disso era mais mergulho, pra pegar tudo. Coletar tudo e limpar cada mão cheia com uma toalha. É por isso que era chamado de Mergulho das Pérolas. Mesmo com o cloro, eu me preocupava com a minha irmã. Ou, Deus do céu, a minha mãe.
Esse costumava ser meu pior medo no mundo inteiro: minha irmã, adolescente e virgem, pensando que só estava engordando, pra depois dar à luz a um bebê retardado de duas cabeças. As duas cabeças sendo a minha cara. Eu, o pai E o tio.
No final, nunca é o que te preocupa que acaba te pegando.
A melhor parte do Mergulho das Pérolas era o duto de entrada do filtro da piscina e a bomba de circulação. A melhor parte era ficar nu e sentar nele.
Como diriam os franceses: quem não gosta de lhe chupem o cu?
Ainda assim, em um minuto você é só um garoto batendo uma, e no minuto seguinte você nunca vai ser um advogado.
Um minuto, eu tô me aconchegando no fundo da piscina, e o céu está ondulado, azul claro filtrado nos 2,4 metros de água acima da minha cabeça. O mundo está em silêncio, exceto pelo batimento cardíaco nos meus ouvidos. Meu calção de banho de listrinhas amarelas está amarrado no meu pescoço, por segurança, pro caso de um amigo, um vizinho ou qualquer um aparecer perguntando por que eu faltei o treino de futebol. A sucção firme da entrada da piscina me estapeia e eu esfrego meu rabo branco e magrelo nessa sensação.
Um minuto, eu tenho ar suficiente, e meu pau na mão. Meus pais no trabalho, minha irmã tem balé. Ninguém deve aparecer em casa por horas.
Minhas mãos me levam quase lá, e eu paro. Eu nado pra pegar outro fôlego. Mergulho e me ajeito no fundo.
E eu repito e repito.
Deve ser por isso que as meninas querem sentar na sua cara. A sugada é como dar um cagão que nunca pára. Com o pau duro e o rabo sendo mordido eu não preciso de ar. O coração nos meus ouvidos, eu fico no fundo até estrelas brilhantes de luz começarem a serpentear nos meus olhos. As pernas esticam, a parte de trás dos joelhos se arrastam no fundo de concreto. Meu dedos do pé vão ficando azuis, meu dedos dos pés e das mãos enrugados por ficar tanto tempo na água.
E aí eu deixo acontecer. As grandes escarradas brancas começam a jorrar. As pérolas.
É aí que eu preciso de um pouco de ar. Mas quando vou pegar impulso no fundo, eu não consigo. Não consigo botar os pés abaixo de mim. Meu cu está preso.
Os para-médicos lhe dirão que por ano, cerca de 150 pessoas ficam presas deste jeito, sugadas por uma bomba de circulação. Se o seu cabelo longo ficar preso, ou o seu rabo, você vai se afogar. Todo ano acontece com toneladas de gente. A maioria na Flórida.
As pessoas simplesmente não falam disso. Nem os franceses falam sobre TUDO.
Levanto um joelho, enfio um pé abaixo de mim, fico meio em pé quando sinto o solavanco na minha bunda. Com o outro pé abaixo de mim, eu pego impulso no fundo. Tô me livrando, já sem pegar no concreto, mas também sem alcançar o ar.
Continuo chutando a água, me debatendo com os dois braços, devo estar a meio caminho da superfície, mas sem subir mais nem um palmo. O coração batendo mais alto e rápido na minha cabeça.
Os lampejos de luz cruzando e atravessando os meus olhos, eu me viro pra trás e vejo... mas não faz sentido. Aquela corda grossa, algum tipo de cobra azul-esbranquiçada e entrançada, cheia de veias, saiu do dreno da piscina e tá presa no meu rabo. Algumas das veias vazam sangue, sangue vermelho que em baixo d’água parece preto e se esvai por pequenos cortes na pele pálida da cobra. O sangue faz uma trilha, desaparecendo na água, e por dentro da pele fina e azul-esbranquiçada da cobra dá pra ver pedaços de alguma refeição meio-digerida.
É o único jeito disso fazer sentido. Algum terrível monstro marinho, uma serpente do mar, algo que nunca viu a luz do dia, escondida no fundo escuro do dreno da piscina, esperando para me devorar.
Então… eu a chuto, na pele lisa e borrachuda cheia de nódoas e veias. Parece sair mais dela do dreno. Já deve estar do tamanho da minha perna, mas ainda segura firme no meu cu. Com outro chute eu fico alguns centímetros mais perto de tomar outro fôlego. Ainda sentindo a cobra rebocada no meu rabo, tô alguns centímetros mais perto da fuga.
Grudado na parte de dentro da serpente, dá pra ver milho e amendoins. Dá pra ver uma longa bola laranja-clara. É o tipo de vitamina pra cavalo em pílulas que meu pai me faz tomar, pra ajudar a ganhar peso. Pra conseguir uma bolsa de estudos como jogador de futebol. Com ferro extra e ácidos enriquecidos com ômega três.
Tida como a pílula que salva a minha vida.
Não é uma cobra, é meu intestino grosso, meu cólon cuspido pra fora. O que os médicos chamam de prolapso. São as minhas tripas sugadas pro dreno.
Os para-médicos lhe dirão que a bomba de uma piscina suga 80 galões de água por minuto. Isso dá algo em torno de 200 quilos de pressão. O grande problema é que, por dentro, nós somos todos conectados. Seu rabo é só a outra extremidade da sua boca. Se eu deixar, a bomba continua trabalhando – desvelando minhas entranhas – até pegar a minha língua. Imagine dar uma cagada de 200 quilos e você vai conseguir ver como dá pra te virar do avesso.
O que posso dizer é que as tripas não sentem muita dor. Não do jeito que sua pele sente dor. O que você estiver digerindo, os médicos chamam de bolo fecal. Antes disso é quimo, bolsões de uma baba rala recheada de milho e amendoins e feijõezinhos redondos.
É essa sopa de sangue e milho, merda e esperma e amendoins flutuando à minha volta. Mesmo com as minhas tripas se desenrolando pelo meu cu e eu me agarrando ao que resta, mesmo assim meu primeiro desejo é de alguma maneira conseguir vestir meu calção de banho.
Deus proíbe que meus pais vejam o meu pau.
Uma das minhas mão segura com força em torno no meu rabo, a outra busca meu calção de banho de listras amarelas e desfaz o nó do meu pescoço. Ainda assim, é impossível entrar nele.
Quer sentir teus intestinos. Compre um pacote daquelas camisinhas de pele de carneiro. Tire uma e desenrole. Encha de pasta de amendoim. Besunte com vaselina e fique segurando embaixo d’água. Daí tente rasgá-la. Tente partir ao meio. É muito forte e borrachuda. É tão lisa que não dá pra segurar.
Uma camisinha de pele de carneiro não passa de intestino velho.
Dá pra ver contra o que tô brigando.
Você solta por um segundo e fica eviscerado.
Você nada pra superfície, pra tomar ar, e fica eviscerado.
Você não nada e se afoga.
É uma escolha entre morrer agora ou daqui há um minuto.
O que os meus pais vão achar depois do trabalho é um enorme feto nu, enrolado nele mesmo. Flutuando na água turva da piscina do quintal deles. Ancorado ao fundo por uma corda grossa de veias e tripas retorcidas. O oposto de um garoto se pendurando até morrer enquanto bate uma. Este é o bebê que eles trouxeram do hospital pra casa faz treze anos. Tá aqui o rapaz que eles esperavam que levasse uma bolsa de jogador de futebol e tivesse um MBA. Que cuidaria deles na velhice. Eis todos os seus sonhos e esperanças. Flutuando na piscina, nu e morto. Em volta dele, enormes pérolas leitosas de esperma desperdiçado.
É isso ou os meus pais vão me achar enrolado a uma toalha ensangüentada, desmaiado no meio do caminho entre a piscina e o telefone da cozinha, os restos rasgados e esfarrapados das minhas tripas ainda pendurados na perna o meu calção de banho de listras amarelas.
O que nem os franceses falam a respeito.
Aquele irmão mais velho da marinha nos ensinou uma outra boa expressão. Essa em russo. Como a gente diz “Eu preciso disso como preciso dum buraco na cabeça...” os russos dizem: “Eu preciso disso como eu preciso de dentes no meu cu...”
Mne eto nado kak zuby v zadnitse

Aquelas histórias de como animais pegos em armadilhas vão acabar mastigando a própria perna... bem... qualquer coiote lhe diria que é mil vezes melhor que morrer.
Porra… mesmo se você for russo, um dia você pode acabar querendo aqueles dentes.
Se não, o que você tem que fazer é — você tem que rodopiar. Você engancha um cotovelo por trás de seu joelho e puxa essa perna pro seu rosto. Você dá dentadas no seu próprio rabo. É só ficar sem ar pra você mastigar qualquer coisa por aquele próximo fôlego.
Não é alguma coisa que você vai querer contra pruma garota no primeiro encontro. Não se você espera um beijo de boa noite.
E se eu te dissesse o gosto, você nunca, mais nunca mesmo ia comer calamari.
É difícil dizer o que deixou maus pais mais enojados: como eu me encrenquei ou como saí da encrenca. Depois do hospital, minha mãe disse “Você não sabia o que estava fazendo, bebê. Você estava em choque.” E ela aprendeu a fazer ovos escalfados.
Esse povo todo enojado ou com pena de mim…
Eu preciso disso como preciso de dentes no meu rabo.
Hoje em dia as pessoas sempre me dizem que eu pareço magrelo demais. As pessoas em jantares ficam todas quietas e putas da vida quando eu não como o assado de panela que eles fizeram. Assado de panela me mata. Presunto assado. Qualquer coisa que fique nas minhas entranhas por mais que algumas horas acaba saindo ainda comestível. Feijões de lima feitos em casa ou pedaços leves de atum, eu vou levantar e achar tudo inteirinho no sanitário.
Depois de você passar por uma ressecção intestinal radical, você não digere carne tão bem. A maioria das pessoas têm 1 metro e meio de intestino grosso. Eu tenho sorte de ter meus 15 centímetros. Daí que eu nunca consegui minha bolsa de jogador de futebol. Nunca fiz um MBA. Meus dois amigos, o da cera e o da cenoura, cresceram, ficaram adultos, mais eu nunca ganhei nem um quilo a mais do que eu já tinha naquele dia quando eu tinha treze anos.
Outro grande problema é que os meus pais pagaram uma nota preta naquela piscina. No final meu pai só falou pro cara da piscina que tinha sido um cachorro. O cachorro da família caiu e se afogou. O cadáver foi puxado pra bomba. Mesmo quando cara da piscina quebrou pra abrir a caixa do filtro e pescou um tubo emborrachado, um novelo aguado de intestino com uma pílula laranja enorme dentro, mesmo assim, meu pai só falou, “aquele cachorro era um maluco de merda.”
Até da janela do meu quarto no segundo andar dava pra ouvir o meu pai dizer, “não dava pra deixar o cachorro sozinho um segundo...”
Aí a regra da minha irmã não veio.
Mesmo depois que eles mudaram a água da piscina, depois deles venderem a casa e da gente se mudar pra outro estado, depois do aborto da minha irmã, mesmo assim meus pais nunca mencionaram o ocorrido.
Nunca.
Essa é a nossa cenoura invisível.
Você. Agora você pode dar uma boa e profunda respirada.
Eu ainda não dei.

Fim.

Breganejo Blues PREVIEW

2009-10-06T05:57:00.001-03:00

Pois é. Taí o preview do ebook. Divirtam-se.

O arquivo completo à partir do dia 11 no site da Mojo

Baixe AQUI ou AQUI

BREGANEJO BLUES

2009-10-01T17:40:00.003-03:00

Pois é, pessoal. O Breganejo tá na área. Lançamento em BH antes de SLZ.
Sairam boas notas no Bigorna, TexBr e hoje uma matéria bacanuda no Universo HQ

Se derrubar é penalti.

Queima ele, porra!

2009-09-12T10:23:00.005-03:00

gibi do marcos caldas. tem mais no www.hqmarcos.com

a posição da poesia não é a que você está pensando

2009-09-02T15:47:00.003-03:00

três filmes de amor

2009-08-05T23:35:00.001-03:00

FILME 01

Cena 01.
Ele entra no escritório do detetive. Noite. Interna. O detetive fuma e ele desconfia da mulher. Combinam preço, prazo e discrição total. Tomam um vinho.

Cena 02.
Foge com o detetive para a África, após descobrir que ele é, na verdade Amauri, seu amigo de infância por quem sempre fora apaixonado e com quem, em 1962, compartilhou banhos em riachos e uma jaca madura.

Cena 03.
Após 20 anos na áfrica, para onde fugiu com o detetive, entra em crise e deseja rever os filhos Alcides, Constância e Eleanor, que já devem estar crescidos sem lembrar a cara do pai.
Eleanor é aeromoça.
Constância casou com um bancário e Alcides cuida da mãe, que convalesce de câncer no intestino.

Cena 04.
Descobre que sua mulher nunca lhe fora infiel e que tudo era um plano do detetive para levá-lo para a África e cumprir a promessa de infância:
FLASHBACK à meia luz: “Quando a gente crescer, vamos morar na áfrica que nem o Tarzan”.

Cena 05.
Demora um mês para comer o detetive inteiro e não deixar provas. Vende as fazendas e volta para o Brasil para rever a família. No vôo de volta, conhece e come Eleanor, com quem terá um filho.
A mulher morre atropelada.

Cena 06.
Dá palestras motivacionais, come sushis e arroz pregado e à noite, sofre de saudades da áfrica.

FIM

FILME 02.

Cena 01
Externa. Noite.
A mulher do delegado volta para casa e não encontra nada do marido. Retratos, cuecas, brasão do Sampaio Correia.
O marido também não está.

Cena 02
Entra na sala do detetive. Interna. Dia. Plano médio. Diz que precisa achar o marido que é delegado.
O detetive diz que não acha delegado nenhum.

Cena 03.
Casam-se e o detetive se muda para a casa do marido delegado que sumiu. A mulher faz bolos e suflês.

Cena 04.
Mudam-se para a África, pois o detetive tinha um caso quente e a grana compensava. A mulher dava aulas de jardinagem.
Detetive trabalha arduamente por 20 anos no caso e finalmente o desvenda. Ficam ricos e abrem uma creche.

Cena 05
O caso chamava Jucimara e, com ela, o detetive foge para o Brasil, depois de uma cirurgia plástica que lhe transforma em mulher.
No Brasil, abre uma subsidiária da creche, que trafica rins e córneas para a costa do Marfim. Torna-se deputado federal.

Cena 06.
Plano seqüência. Dia. Nublado.
O delegado volta para casa, da guerra, não encontra a mulher e em todos os lugares que eram seus há fotografias do detetive com a mulher em todos os lugares que com ela um dia ele mesmo, o delegado, fora.
Revê a sua vida com a mulher e as atrocidades que tivera que cometer na guerra.
Perdoa a mulher pela similitude das fotos. Se ela repetiu com o detetive a vida que tivera com ele, o soldado delegado, é porque com ele foi bom.
Enfarta no carpete.

FIM

FILME 03

Cena 01.
Close na plaqueta na porta da sala do detetive, o nome dele é Jurandir e ele sonha com alguém que um dia possa fugir com ele pra África, como num filme antigo.
Come mortadela e ouve Odair José com afinco.
Loira fatal entra na sala. Fala de um caso e paga por diária.
Mulher mata o detetive.

Cena 02.
Mulher foge com o dono da lanchonete para a África e lá ele abre o seu próprio escritório. Os dois fodem pouco, mas são felizes.
Estudam línguas e culinária.

Cena 03.
Dia. Contraluz. Jovem mulher entra na sala do detetive na África e trás uma foto do pai e outra do filho. Diz que procura o pai.

Cena 04.
A mulher do detetive vira evangélica e abre uma Assembléia de Deus em Uganda, o que destrói o casamento, mas a salva para toda a eternidade. Eles não desfazem a união, mas ela não preta mais pra nada.

Cena 05.
O detetive investiga o caso da moça mãe do filho do próprio pai, que aparentemente fugiu para a África 30 anos atrás. As pistas o levam de volta ao Brasil, onde acaba por se inscrever em uma palestra motivacional por pura falta do que fazer e encontra o investigado.
Comem arroz pregado e, naquela mesma noite, decidem matar filha e mulher.

Cena 06.
Fogem para a áfrica.

FIM

fotos da obra

2009-07-22T07:16:00.012-03:00

esse trampo tem que ter alguma coisa que o faça valer à pena. dei de fazer umas fotos no campo. tão.

diário 01

2009-07-19T17:04:00.003-03:00

e tem essa coisa de comer a lily allen.
me disseram que ela é gorda.
vai. ninguém que não se vê de verdade é gordo. só as que vivem de gordura e as piadas do jô sobre ser gordo não tem graça.
é como o pablo falou uma vez: a coisa ia pegar mesmo se o roberto carlos fizesse outro disco de rock.
na wikipedia tem que lily allen foi expulsa de vários colégios por fazer boquetes
esses dias eu pirei lendo as respostas que a fernandinha fernandes dá aos fãs no 0rkut. denovo eu penso em caice pollard, caice pollard, caice pollard, caice pollard.
ela diz que depois que passar a imagem de menininha, muda a série pra ganhar massa e bota cilicone.
ela parece a liz vicious. recomendo.
acho que a lily só funciona além da música por causa do fantástico. scott adams diz que a última invenção da humanidade será o holodeck, mas voyager é uma merda assim mesmo.
não consigo mais ouvir nada sem traduzir de imediato.

ah, e vçao fechar o bar do léo. pu! num me espanto se decidirem fechar a praia grande. a escadaria do canarinho não faz mais parte de são luís. é bonito. se toda a carga informacional de vômitos daquele lugar saisse do chão cheio de buracos... sei lá, o antigamente também vai se mudar.

4 gibis

2009-07-15T23:33:00.001-03:00

Esta semana devo receber a edição 19 da Graffiti 76% e me toquei que é a quarta que colaboro. Pu! A quarta. Lembro que, sei lá, 2000, fui à BH com a Catarina Mina e me deparei com a revista. Aquilo era fantástico! Tinham HQs do Luciano Irrthum, que eu lia em zines, e do Guga Schultze, que eu gostaria de ler mais, um acabamento gráfico supimpa e, principalmente, pretensão de ser uma obra de arte.Passa um tempo e o Beto me pede uma HQ pras histórias de sertão dele. Escrevo um roteiro de 4 páginas que ele recusa por achar que não tinha ação e que acabo mandando por acaso ao Dsalete, que se oferece para ilustrá-la. Também por acaso a HQ foi parar nas mãos do Fabiano Barroso que pediu pra publicar, bem, na Graffiti.

Uma vez o Alexandre Linhares me falou, mas perguntando prele mesmo, porque os escritores brasileiros não imaginavam cientistas loucos no apartamento de cima e lembrei da Dragão Brasil. Me incomoda que o trabalho daqueles caras esteja à margem dos quadrinhos brasileiros e em todas as rodas de discussão não vejo menção ao que o Cassaro fez na revista. Aquele é trampo é bom, nêgo, se não bom, ao menos importante.

A Dragão era uma revista de RPG. Extremamente criativa, com muito material original e que abriu espaço pra publicação de histórias em quadrinhos e contos. 4 páginas aqui, 4 páginas ali e depois de uns anos os caras tavam com títulos em quadrinhos nas bancas, minisséries, marcas e personagens que eram deles e acabou dando em Holy Avenger blá blá blá. Mesmo o formato da revista mudou de magazine para americano para que fosse “mais facilmente encontrada na prateleira dos gibis”. A revista acabou gerando um universo ficcional (Tormenta), que gerou livros de regras, romances, suplementos, um outro universo (Trevas) e mais livros de regras, uma outra editora, mais uma pá de colaboradores e o resultado ainda tá por aí. Não sei vocês, mas pra mim o nome disso é indústria.

O que me lembro bem é que a revista foi um investimento claro nos caras que a faziam. Caras como o Evandro Gregório (que tinha um traço massa, personalíssmo, e hoje é mais um desenhista e assina como Greg Toccini), JM Trevisan, Marcelo DelDebbio (que criou Arkanum e Trevas) e até desenhistas horríveis como Joe Prado e Alex Sunders; tinha gente ali produzindo e influenciando gente, mostrando que dava pra fazer alguma coisa, publicando ficção científica, contos de terror, gibis etc. Porra, a Guerra dos mundos com Machado de Assis foi foda! Não sei onde um troço daqueles tem como sair hoje fora da web.O que mais leio nos ciclos que discutem gibis no Brasil é que não temos bons roteiristas. O exemplo da Dragão deixa bem claro que a nossa maior carência mesmo é de bons editores, ao menos de bons investidores. Não me entendam mal, tem um monte de gente boa editando quadrinhos no Brasil, pensando num formato de mercado para obras de diversos países e não é de graça que Bonelli, DC, mangás e outras tantas formas são editadas por aqui de maneira diferente. Se são boas ou não, não me cabe, a questão é ver como estes caras lidariam com material cuja feitura estivesse sob sua responsabilidade, que dirigisse uma trupe de criadores focando um nível X de qualidade, etc e tal.

Tá, isso também existe, mas é um bocado incipiente e parte mais da lógica de captar bons artistas que formá-los. Conrad e Devir são bons exemplos (apesar de que a Conrad encomendou vários livros) e a Devir se redime com o Mutarelli, mas nós temos sem dúvida a possibilidade de ter vários Mutarellis, de lançar vários “Histórias gerais”. Para mim todas as discussões sobre a identidade dos quadrinhos brasileiras são inócuas enquanto não se editar quadrinhos brasileiros com regularidade.

Acabei de ler um gibi chamado Seis, do Bruno Bisbo, que tava por aqui faz tempo. Tá, o livro é mezzo Sin City/mezzo Cem balas, mas é o tipo de coisas que funcionaria bem se produzido regularmente, se rolasse um investimento de banca com mais dois ou três séries charmosas cujos autores pudessem crescer à medida que a produziam.

Mas bem, só rolou essa lenga toda porque me toquei que as 4 hqs pra Graffiti representam quase toda a minha “obra” quadrinhística e, sem ela me dizendo que o próximo mote é futebol ou argentina, aquelas HQs não existiriam e eu não teria aprendido o que aprendi as escrevendo e conversando com os desenhistas.

Té.

frederik peeters e os 200 zumbis

2009-05-26T22:03:00.009-03:00

Pode parecer estranho, mas a modernidade é uma terra que se diverte com seus monstros. Em outras partes e noutras formas de fazer, os monstros eram monstruosos e alguns existiam para além da metáfora ou ao menos para além do conhecimento.

E aí que a gente chega na era do horror cínico, que serve à nossa diversão mais que ao nosso engasgo e a própria construção do monstro se revoluciona a cada temporada, de bran stocker à anne rice, de anne rice a mark rein (bolinha) hagen, de mark rein (bolinha) hagen à esse vampiros viadinhos ninguém mais respeita os monstros que geram uma bolada.

A indústria do cinema chapou os nossos cocos de monstros dos mais absurdos (tá, a maioria veio da litratura/gibis), de mutantes do espaço a bonecos assassinos, é interesantíssimo pensar como algumas épocas como os anos 80 podem ser definidas por seus monstros.

Dos recentes, quem me parece ter mais poder evocativo e permanente são os zumbis criados pelo george romero nos anos 60. Uma horda de gente morta comendo gente viva: simples, direto e ultracontemporâneo. Os zumbis não tem lá muito sentido e talvez por isso mesmo façam tanto.

Eles estão em toda parte, como era de se espear, e de vez em quanto a gente se depara com uma esquina mortaviva. Foi o que aconteceu com o Portrait as living deads, blog que encontrei por acaso. Cheio de desenhos de celebridades como Britney Spears e Chet Baker em seus estados post morten e sem nenhuma palavra.

A grande sacada é que zumbizar estas pessoas é lhes conferir uma presunção de humanidade que elas nunca tiveram e foi isso que me levou a procurar o autor dos desenhos pra entrevista abaixo:

O puta - O que aconteceu antes em sua vida. Desenhos ou quadrinhos?
Peters - Desenho. Como todo garoto. A diferença pras outras crianças é que eu não parei

O puta - De onde veio a idéia do “Portrait as living deads”?
Peeters - Eu queria um tema para treinar aguada diariamente, com disciplina rígida. Pensei nas paisagens chuvosas da Holanda, mas era meio brega. Os retratos de pessoas através do século me permitiram desenhar vários tipos de roupas, atitudes, origens. Como todas as outras idéias, eu não lembro de onde essa veio. Mas muito rapidamente surgiu a idéia de que seria interessante se eu desenhasse um monte de zumbis, uns 200, para dar a sensação de uma invasão. A massa é interessante. E é divertido, porque todas as pessoas que escolho são muito famosas em seus domínios, ou até reverenciadas nas culturas ocidentais, então dá pra deixar os pensamentos voarem em várias direções, a relação com a busca da imortalidade através da fama e do poder, por exemplo...

O puta - Qual o seu background com zumbis?
Peeters - Eu aprecio muito todo tipo de cinema, especialmente os antigos filmes europeus e americanos. Já vi muitos filmes de zumbis, Romero, é claro, mas tenho um carinho especial pelo Lucio Fulci. Zumbis são interessantes porque trazem aspectos sociais e políticos ao terror.

O puta - Qual a conexão entre as pessoas que você transforma em zumbis? O que é necessário para ser retratado como um morto-vivo?
Peters - As pessoas tem que ser famosas (ao menos na minha parte do mundo). Mas o mais importante é que eu tenho que ser inspirado por eles, digo, em um nível gráfico. Eu tento não tomar um posicionamento moral. A morte não é moral. Eu desenho Gandhi e Hitler, Arafat e rabin, Paris Hilton e Patti Smith…

O puta - A maioria dos monstros modernos como os vampiros e o Frankestein representam uma fachada do comportamento humano face a um mundo que mudava rapidamente; qual o papel dos zumbis nessa lista?
Peeters - Eu já respondi o que podia sobre isso. Ah, e não se esqueça que pode ser só diversão! É um exercício. Como o treino de um pianista. 45 minutos por dia, fora do meu trabalho principal, que é escrever e desenhar histórias.

O puta - No começo, você só zumbificava pessoas já falecidas, mas agora temos alguns caras vivos por lá. Por que a mudança?

Peeters - Este foi o principio desde o começo. Eu não lembro o motivo. Provavelmente porque o presente é um momento minúsculo e todo mundo vai acabar morrendo mesmo. Mas todas estas pessoas, mortas e vivas, dessa grande família de gente famosa que simbolicamente nunca morrerão porque nos lembramos deles. E é um espelho, porque não é esse o sonho secreto de todo mundo hoje em dia?

O Puta - Alguma das celebridades já se incomodou com o seu trabalho? Você zumbificaria alguma celebridade se ela te pedisse?
Peeters - Parece que ninguém se importa. Ninguém reclamou. Eu acho que a internet é muito ampla. Este blog é uma gota no oceano.

O Puta - Recentemente, a Lego lançou uma série baseada em gente famosa como Ammy Winehouse e Madonna; a MTV tinha o Celebrity death match (tipo de luta de delecatch com famosos) e a vida privada de pessoas públicas se torna cada vez mais pública. Qual a sua opinião sobre isso?
Peeters - Eu não brinco mais de Lego e não assisto MTV. É melhor pra saúde mental. É só negócios e eu não faço negócios.

O Puta - Portrait as living deads é uma página sem palavras com uma mensagem porrada. Você pretende reunir os desenhos em livro ou algo assim? Há um argumento maior ou são só desenhos de gente morta-viva?
Peeters - O objetivo final é uma exposição com os 200 retratos, todos misturados, na mesma parede, pregados como borboletas mortas. O objetivo é o efeito da massa. A primeira esposição sera na Suiça, espero que ela viaje.

Frederik Peeters (como descobri depois) é autor de quadrinhos suiço um bocado badalado. Seu livro mais famoso é Blue pills, que ganhou o prêmio de melhor livro en Angoulême. Portrais as living deads foi encerrado em 24 de maio, com o desenho do próprio autor, mas ainda está no ar em www.portraitsaslivingdeads.blogspot.com

porque a carolina deveria fazer mais gibis

2009-04-05T15:29:00.005-03:00

por carolina mello.

CASÓRIO? arghhhh

2009-04-02T12:41:00.003-03:00

o desenho é do gabriel.

chiclete com banana, 1989

2009-03-27T12:34:00.001-03:00

parece piada.

a comadre do zé

2009-03-09T18:39:00.007-03:00

"ninguém é dono da sorte

nem teleguia o destino

por mais que seja ladino

não ganha o jogo da morte"

esse verso li faz muito tempo, num cordel que contava a tão famosa chegada de lampião no inferno, umahistória que já teve várias versões e todas as que li provam o que é de costume saber - virgulino mete taca até no cão! o verso inicial ficou na cabeça, acho que pelo "teleguia", que mete a gente lá na cabeça do poeta e cria um certo ar sci-fi do mato, um lance meio totonho e os cabra.

o cordel tinha uma xilogravura na capa, mostrando lampião lutando com um capeta caricato, com pés de bode, chifre, rabo e tudo mais e eu pensei: bem que o luciano irrthum podia fazer um livro com lampião.

com virgulino não rolou, mas rolou com a morte, e a semelhança com o absurdo dos cordéis, que antes via mais no traço do cara, fica mais forte nesse "a comadre do zé", que a graffiti lançou este mês, dentro da coleção 100% quadrinhos.

zé é um cabra cheio de filhos que, para os rebentos, já convocou toda a cidade a padrinho. com a gravidez mais recente da esposa, se vê no dilema do filho pagão e é aqui que lhe aparece a comadre, de quem ninguém escapa... bem, quase ninguém.

nas 74 páginas do livro, luciano brinca com o a relação burlesca entre o zé e sua cumadre, e deixa a idéia clara de que a própria crença na morte (e a trama que dela vem) se sustenta em séculos e séculos de crendices e oralidades que trazem o absurdo prum espaço íntimo e natural. tomando figuras chaves dos cordéis e histórias do sertão como o médico do interior, o coronel e o matuto, zé é conduzido por um mundo onde pode até ser dono da sorte, mas a sorte é abalizada por todos os lados e só a transfusão para uma sociedade completamente nova talvez mude de fato o destino dos personagens.

o livro me lembrou o prazer de ler alguns quadrinhos antigos como os do flávio collin, mozart couto e coisas que saiam em revistas de terror pelo simples fato de que há um reconhecimento fantástico no trabalho do irrthum e uma sintonia narrativa com os cordéis, que o cara já mostrava em hqs antigas com "henrique e o pé de manga". o traço é impecável e a composição se vale bem das linhas grossas que precisam de respiro.

o livro só peca por ser curto, as teleguiagens no destino do zé poderiam ser maiores e com mais causos no gato e rato de zé e sua comadre.

ah, "tudo aconteceu num lugar onde a luz elétrica só chegou no ano passado..." é como o verso do folheto do lampião, não vai me sair da cabeça.

jaca e o baseadão

2009-03-06T17:22:00.004-03:00

ontem fui na vida é uma festa e antes de antes de ontém mandaram o jaca pra putaquipariu. cheiro de mijo e maconha da vida é uma festa e balaiada com patrocínio estatal do palácio dos leões, tem alguma sincronicidade nesse lance, são duas enormes bolhas temporais.

tento lembrar mas não me vêm à cabeça o ano que a vida é uma festa começou e quase esqueço que ele um dia foi no adalberto e que junior assis era um dos caras à frente do negócio. migraram pra companhia circense de teatro de bonecos, mas continuaram ganhando porra nenhuma com o evento e o mantendo exatamente do mesmo tamanho, faça chuva ou não porque sol nem tem como. zé maria e sua trupe conseguem fazer há anos um troço completamente apartado de qualquer tipo de política de qualquer merda (assim espero) e é embalada por uma banda que não à toa chama casca de banana.
como essa que o jaca escorregou.
uma vez tentaram embargar a vida é uma festa, mas ontem, quando fui na delegacia da rua portugal dar uma mijada, o meganha de barriga pra cima e assistindo TV me disse que já falou diversas vezes que deveria ter um banheiro químico na frente do teatro... "esses caras só querem ganhar grana", completou cruzando as pernas sobre a bancada.

a balaiada no palácio, imagino, tinha aquela cara de final de copa, com tudo preparado pra festa, seja rindo ou chorando. eu tava em casa e ouvi a verborréia até umas duas da manhã, quando disseram finalmente que o cara tava fora e que zé reinaldo é uma piada do chaves ambulante. jaca recorrerá e espero muito que levem ele pro saco pelo simples motivo de que sua sucessora provavelmente morre antes dele. o maranhão tem um senador zumbi e teremos um gólem como governadora e por isso que eu vi bela lugosi dançando feito um louco na vida é uma festa e que a bolha temporal inclui formol, fraldas geriátricas e dubladores invisíveis. porra: BALAIADA!? caralho, não tem cu que aguente! dia desses recebi um email do joão com um troço tipo "a balaiada venceu o AI-5" e fiquei pensando naqueles crossovers absurdos que se faz pra vender gibis.

tenho medo de cair uma bomba na vida é uma festa e descobrirem que lá tava cheio de gerôs.

estamos presos num presente que não passa e no final das contas eu prefiro o bigode porque ele é mais divertido e não comete essas vaciladas de amador. dom corleone ou toni montana, quem tu prefere? me alegro pensando nos FPs se bolindo pensando no que vão fazer.

façam o que vocês quiserem com a porra do governo, só não bulam na vida é uma festa, por favor.

maranhão: tempo de mulher de malandro

o matador de funcionários públicos

2009-01-30T14:11:00.005-02:00

algumas coisas são mais fáceis quando chove.
coisas pifam. param. deixam de funcionar.
ao telefone ouço só amanhã e sei que é hoje. carteado. bato n vidro. uma plaquinha escrita à mão diz SISTEMA FORA DO AR e eu insisto.
escrava isaura passa na 14 polegadas e eu passo o fulano tão rápido que o baralho voa.
não quero ouvir mais nada.
com a chuva, não vou estar mais aqui quando alguém aparecer.
colo a placa na porta.

Rafael Castro: MALDITO!

2009-01-28T15:25:00.005-02:00

Acho que foi o Patrico que me apresentou, ou o Barata, num link de msn tipo "esse cara é massa". Porra. ERA massa e fiquei o dia inteiro ouvindo as aventuras de atrizes pornôs, cantadas de toalete e elegias pops na voz do Rafael Castro. Uma dúzia de canções no palcomp3 e um buraco negro: o cara não existia, não tinha contato, biografia, nada!.

Fiquei obcecado fuçando na net como fazia com os Smiths nas lojas 12 anos antes. Naquela de passar links pra deus e o mundo e chegar a escrever esse post paga pau.

É que descobri que o fulano tem um myspace e subiu seu SEXTO disco (Maldito) faz uns dias. Maldito continua a trilha dos anteriores, com guitarras oportunistas, letras tiradas sabe lá de onde como "Foi porque eu bebi" e "A melhor aluna do colégio interno". Nesse ele mostra uma influência mais forte de Raul Seixas e apresenta uma ou duas músicas em inglês, mas nâo vou fiucar aqui falando da porra do disco do cara que não dá em nada.

Rafael Castro mora no interior de São Paulo e grava canções em casa, em seu próprio computador, lança os discos na web e faz pouquíssimos shows, tem um clipe no tubetu e umas duas entrevistas no blog dele mesmo; ficou em segundo lugar em algum concurso e não tem cara de que vai virar hit. Se você está esperando um som limpo e cristalino, passe longe; se procura um monte boas idéias e um humor inavalável, baixe que o cara vinga.

Lá em casa toca ao lado do Rei.

O link do myspace é: www.myspace.com/sabesp.

sobre a mpb

2009-01-17T13:59:00.002-02:00

O cara ficava sentado no balcão e o cotovelo, segurando a cabeça pesada de cana, fazia o único ponto seco no vidro.

Tocava Scorpions

Ele olhava pra mim e dizia. Porra essa música aí é tipo uma MPB dos estados unidos.
O Scorpions é alemão, falei.
Então é uma MPB da Alemanha, saca?

Bem aventurados são os bêbados.

janeiro

2009-01-08T14:29:00.002-02:00

cabelo de milho disse que o cara mataria uma galinha se ela tivesse com fome.
ela tem medo de galinha e eu sabia, mas o cara era mais pescador que agricultor. ela disse que era tudo e que queria aceitar, mas acabou por dizer nada. era só um interior e ela faria tudo que se faz numa cozinha e tudo que se faz numa casa quando o confinamento nela é o que resta.
sem esmaltes, mas tava bom.

o que ele quer comer, pesca, ela deve ter me dito assim. sem as maldições da titularidade, aquela coisa de ultrapassar o entendimento.

quando quero vomitar, finjo que é bocejo... nem sempre passa, mas dá a segurança de que o máximo que me acontecerá e a cara de kiko e a mudez de soslaio. nem sempre tenho a melhor informação pra dar em troca, minha história fica menos na mínha memória que as dos outros. vai que um dia aprendo a pegar peixes e passo a não entender o que antes entendia de porque a menina não ficou por lá, se tinha tudo e tudo era pouco, mas era tudo.
a desgraça é uma via de mão dupla.

FALIMOS!

2008-12-13T13:36:00.002-02:00

pra que não reste dúvidas: sábado eu mandei o secretário de cultura tomar no cu.
no circo lotado, a plenos pulmões, de pau duro e na total ciência de estar prestando um serviço de extrema relevância e correndo o sério risco de ser taxado de louco. aos interessados, recomendo, que o bagulho faz bem!

já tinha desencanado desse assunto, mas olhar o cara ali no palco fazendo propaganda política da maranhensidade num festival inexpressivo era muito tentador: surtei! o sujeito até tentou ignorar, mas virei uma metralhadora giratória de insultos que serviria mais pra me desafogar que para afogá-lo. parece que o segundo (ali) eu consegui, o primeiro, só piorou. eu era o homem bomba da mediocridade maranhense, o molotov da vergonha local e lá estava, pra variar, me auto-sabotando.

é que além das 50 pessoas que acessam este blog todo dia e, sei lá, os 300 que tavam no circo, ninguém sabe que um “arruaceiro” insultou sem meias palavras a maior autoridade da cultura do estado num lugar chapado de jornalistas e “formadores de opinião”.
falimos, maluco!
mas por que diabos isso deveria ser notícia?
mas por que diabos alguém xingaria o secretário?
pois é. também acho que poderia gerar um debate... também acho que chegar ao extremo tem um propósito e perder a razão pode ser a única forma de apelar a algum nível de racionalidade e sou plenamente à favor da violência para abrir linhas de diálogo quando as linhas normais falham. me dou todo o direito de permanecer violento!

e é isso aí: fomos à bancarrota. falimos!
alguém por favor dinamite o estreito dos mosquitos que a nossa esquizofrenia chegou a níveis tão assombrosos que ando vendo secretários de cultura e caralhinhos de asa a todo canto, talvez a pessoa ao seu lado só exista para você. tenho medo de pedir um sanduíche numa cidade que convoca a balaiada (!) pra defender o governador na frente do palácio. a estas alturas, só o que nos salva é uma batalha campal, que polícia ele vai mandar bater naqueles caras? era pra despertar simpatia?

acho que o joão já tinha saído do palco e a metralhadora não parava. não sei se quando ele disse sarney o barulho além do meu foi de ovação ou ojeriza. não sei mesmo, mas uma gorda veio pra cima de mim bufando (sempre tem uma gorda) e eu disse que não tinha feito nada além de falar, mas que ela poderia me bater, se quisesse. uma pá de seguranças apareceu e gentilmente me escoltaram para fora do circo sob novos pedidos de que me batessem muito.
a gorda me deixaria menos quebrado, mas os seguranças eram um corpo oficial e as pancadas deles valiam mais. bem, parece que alguém ali é bem instruído e os seguranças riam de mim, dizendo aos meus amigos que não iam me bater e eu perguntava “por quê? olha o que eu acabei de fazer!?”

se o espaço público brasileiro é a tv, o jornal e por aí vai, se algo passível de discussão se legitima enquanto tema pela mídia, nós super falimos, maluco! nada em jornal algum nem pra me chamar de inconseqüente, nada em jornal algum nem pra me inserir na campanha do golpe, nada de am pra dizer que quem parte pra violência perde naturalmente o argumento. nada de se estranhar em um lugar onde a crítica inexiste a as páginas culturais são agendas e colunas sociais incapazes de exercer um papel que não o de coladores de releases sempre elogiosos e ninguém diz isso por medo de não estar mais nos jornais cheios de gente que a gente conhece e, fazer o que, gosta.

lembro que o dyl pires foi vetado do imparcial uma vez: brigou com o editor e brigou com quase todos os caras sobre quem escreveu porque, e isso é achismo, tava direcionando a fala mais a seu objeto que a seus objetivadores. dia desses o li lamentando no blog que, mesmo após décadas de crítica teatral, ainda não conseguira dialogar com ninguém. lulo, nós falimos, cara! só nos resta essa coisa sem calcinha que retira a queixa porque a ressaca passou. golpe não! fica a dúvida se o objetivo é destruir o he-man ou conquistar o castelo de greyskull

só espero ter causado algum mal genuíno e ulceroso equivalente a meu próprio desconforto.

já era, maluco. falimos! nem bota a viola no saco que o saco furou.

maranhão: tempo de mulher de malandro

quatro textos

2008-12-04T13:49:00.003-02:00

01
Ela perguntou e respondi na lata
Não sei.
Mas sabia. Não sei era pra ganhar tempo. Algo espocava lá fora, não dava pra ver pela janela, mas eu sabia. Disse que não pra ganhar tempo.
Vamos sair. Eu quero ver o que foi aquilo.
Se você aprende a olhar fixamente prum único ponto enquanto faz várias outras coisas, como falar com as pessoas, elas acabam ficando com medo de você depois e vão te deixando em paz.
Nem sempre funciona.
E agora eu tava com o pau mole nas mãos, todo sujo.
Ela disse que não queria sair.
Eu disse que nem queria ter vindo, que ela tinha entendido errado.
Ela tava certa, era a hora de pegar as coisas e ir embora zangada.
Só que a desgraçada disse: tá bom, vamo lá, vamo ver o que foi aquilo, mas na volta você vai conseguir me comer direito, não vai?

02
Enquanto derrubava o gelo que tinha virado água no chão, pela torneirinha pregada na caixa de isopor, o velho sentia o frio respingando no pé e achava aquilo bom pra caralho. Era a melhor parte: o frio parecia subir pela perna e ir contaminando o corpo inteiro, dando ao velhinho a ilusão de virar um enorme urso negro, peludo e ameaçador. Não usava sapatos, mas uma alpercata de couro, a calça dobrada e dobrada.
Fecha a torneira, bota a caixa do ombro, mais leve.

03
Era um esporte novo. Novíssimo, mas naquele dia não rolava.
De um lado a outro dava menos de 100 metros. Pela medida deles, pouco mais de três carros emparelhados. A emoção era chegar do outro lado da ponte mais rápido, sem olhar pros lados, sem olhar pra baixo.
Só pra frente, pra frete.
Pula.
Corre. Pula.
Um dia desses um carinha se empolgou tanto que caiu no rio. A maré tava seca. Se fodeu.
Com a ponte engarrafada não tinha graça. Plano B.

04
— Qual teu nome?
— E o teu, qual é?
— Jairo.
— Jairo? Ih, ai não dá. Jaira é muito feio. Tem problema se mudar?
— Eu gosto de Jaira.
— Mas eu não. Num consigo nem falar.
— Eu pago legal.
— Com esse nome não dá! Alem do mais, vai ter que esperar o show acabar.
— Peraí. Meu nome foi mamãe que me deu! Eu não posso jogar fora um negócio que mamãe me deu por causa de uma puta.
— Quem perguntou foi tu.
— ...
— Dá pra ser sem nome?
— Aí eu te chamo de quê?
— Sei lá... o nome da tua mãe, qual é?

música é quadrinhos

2008-12-03T22:50:00.003-02:00

chuck palahniuk disse que devia ter algo errado com uma sociedade que dança ao som de sirenes de emergência.

e se rolar uma emergência?
pare a música.
hang the dj!

silêncio é distúrbio. o silêncio não existe, nunca existiu, e a cada dia diminuem suas chances de existência.
dizem que o som nunca se esvai, fica vagando por aí nalguma freqüência obscura e em milhares de anos, a milhões de quilômetros, todas as merdas que você disse ainda estarão lá.
mi menor é uma abstração tão absurda quanto um número 42 e enquanto adorno se engasgava com o jazz os jazzmans já ensaiavam o rock and roll.

punk eram as putas do shakespeare.
ambulâncias tocam funk carioca e marchas cívicas do período varguista.

há sons que dão barato e descobriram a freqüência da maconha, do ácido e do chá de capim-limão.

um ruído é uma cor e uma forma.
todo traço é uma freqüência e max weber gasta páginas e páginas punhetando em números e raízes quadradas num livro absolutamente sem som.

peanuts.

from hell.

akira

música é quadrinhos.

gato marreco convida:

2008-11-20T15:19:00.010-02:00

É SÓ CLICAR PRA VER MAIOR!

Jozz e o bonde

2008-11-13T20:13:00.005-02:00

este blog anda paradaço, eu sei, e isso me entristece. por outro lado, acho que em 2008 consegui fazer mais gibis que no resto da minha vida e ando com a sorte de trabalhar com gente boa pra caralho!
os desenhos desse post são do Jozz (www.jozz.com.br), para uma hq curta a sair numa antologia gringa. a história é levemente inspirada no sambaço "o bonde são januário", de wilsom batista e ataulfo álves.

té mais.

GEORGE ROMERO E JESUS CRISTO

2008-10-24T11:21:00.002-02:00

ou um filme de zumbi com gente cega

Pra mim, Ensaio sobre a cegueira é um filme mela-mão. Mela-mão e irritante. Primeiro pela minha crença de que nada precisa ser nada além do que já é e por si isso transforma 90% da indústria do cinema em mela-mão.

A competência técnica de um filme numa indústria onde a técnica está acima da idéia não pode constar na lista de itens mencionáveis, o filme é bonito e blábláblá, mas George Romero conseguiu fazer um filme de zumbis melhor com uma meia dúzia de colegas 50 anos atrás e sem frescurinha católica.
Se você não notou que Ensaio sobre a cegueira não passa de um filme de zumbis disfarçado de cult e com grife de prêmio nobel, desculpe, mas você é meio bocó.

Urbanidade, impessoalidade, pessoas estranhas aparentemente sem conexão, fenomeno repentino e inexplicável que transforma a sociedade, temos padrões de comportamento entrando em choque.... briga pelo básico e imperadores de pilhas de lixo.
Irracionalidade, construção de guetos e a tentativa desesperada de manutenção de algum valor da antiga civilização.
Reconhece?

A diferença aqui é a figura cristã do cara que carrega o fardo da humanidade. Se no país de cego quem tem olho é rei, no país do saramago quem tem olho se fode (literalmente), leva chifre, apanha e segura a onda naquela de que o sofrimento seu é importante à redenção coletiva.
Pois é: redenção = cinema.

Prefiro os que me mordem o pescoço e custam mais barato.

GRAFFITI 18

2008-10-21T10:59:00.006-02:00

Quem leu os posts sobre o seu Cabral por aqui deve saber que o lance todo era pra fazer uma hq. Bem, esta hq (ao menos a primeira delas, pois há a possibilidade de continuar) está na edição #18 da Graffiti 76% quadrinhos, revista mineira na qual tenho publicado quadrinhos (já foram 3 edições!!!).

Os desenhos são da resplandecente Licida Vidal, com letras do Gabriel Girnos, e vocês conferem abaixo:

Pra quem tiver em São Paulo, o lançamento é sexta-feira, 24 de outubro, durante os eventos de comemoração do primeiro aniversário da livraria HQ mix.

Por aqui, vai rolar uma exposição dos desenhos no bar do seu Cabral e um pequeno lançamento lá mesmo.

Só não me perguntem quando.

O putaquipariu! volta quando der.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2008-09-18T19:08:00.003-03:00

ela riu quando disse que a foto era de outro cara.
e era.
passei pelo guichê.
ela disse que a foto nem sempre parece o fotografado e que eu ali era eu ali e o cara da foto, bem, era uma foto.
no fim acho que ela gostou mais do cara da foto e acabei imitando o sorrisinho dele pra fazer a pergunta escrota.
que horas você sai?
três horas.
três horas. ela entrou 10.

não tem lá muito lugar pra se ir às três horas, falei.
é. geralmente vou pra casa.
entendo.

o cara da foto ficou lá na casa e a foto da dona hoje eu tenho na carteira.
desculpa, até falei, mas às três da tarde não dá.
embaixo das costelas, 45graus, não tem quem resista.

o saldo da maranhensidade

2008-09-06T15:21:00.006-03:00

o maranhense é esse bicho que nasce e se fode. se não nasce pelo cu, nasce no. fazer o quê?

daí que fiz a carta pro secretário e, semanas no escuro, posso dizer com todas as letras que se eu vomitar e cagar em cima de um hutt morto ainda vale mais que a gestão da secma, com seu secretário mal educado, covarde e incompetente.

mas, va lá, o cara tá na dele, indo em posse de ministro e chorando. como diria um fulano sobre as indenizações do ziraldo: tá colhendo o investimento.
um cara me disse dia desses que o pai dele tinha trabalhado muito na vida, mas que finalmente conseguira um emprego na ufma e poderia descansar. tomara que o pai dele pegue câncer na traquéia e precise do sus, onde haverá, como na ufma, um monte de gente descansando.

o joão não respondeu a minha carta e me toquei que devo ser a única pessoa que não o trata pelo diminutivo. a repartição alegou que são poucos braços. tentem tirar esses braços das cuecas e enfiarem em algo de útil e vocês verão o que pode sair.
me ligaram pruma reunião e perguntei se era alguma nova modalidade de cinismo. não fui, mas deve ter sido gozada. queria ter ido. novas modalidades de cinismo para novos tipos de humor; o sitcom da repartição.

no fim das contas, ajudei meia dúzia de escritores cagões da maranhensidade a ganhar uma grana, olha só! essa mediocridade me incomoda mais que a secretaria. se eu vomitar e cagar em cima de um hutt morto e jogarem o joão por cima ainda dá menos asco.
no fundo, tudo que fiz foi contribuir pro espirito de funcionalismo público da maranhensidade. recebi respostas toscas como "sempre foi assim" e "não atrapalhe o trabalho desta gestão antisarneysta", não fique no caminho da revolução ou serás atropelado pelo trem da história.

anti-sarneyista de cu é rôla! o trem da história não passa na madredeus.

não dá pra criar uma discussão aqui.
não há espaço público.
todos ao topo do edifício caiçara.
o último que sair dinamite o estreito dos mosquitos.

por favor.

PS. comecei esta porra só e só a dou por encerrada

maranhão: tempo.

NOITE LUZ de marcelo d'salete

2008-09-01T23:07:00.004-03:00

é sem pre bom ver livros bacanas de caras bacanas saindo.

pra quem estiver por são paulo, vale o pulo no lançamento.

noite luz é uma das coisas mais batutas que já li em quadrinhos brasileiros, um livro enxutíssimo e super importante.

deve estar à venda em breve.

mais informações no http://www.dsalete.art.br/

ou http://www.vialettera.com.br/

MARANHENSIDADE DE BOLSO

2008-08-21T23:09:00.002-03:00

Ao Sr Secretário de Estado da Cultura do Maranhão, João Ribeiro.

01.
Terça feira, 05 de agosto de 2008. Por ser São Luís, estava quente. Entrei na repartição pelo único motivo possível: dinheiro. Após alguns minutos, fui encaminhado ao departamento financeiro. Lá, descobri que do total de 6.225,00R$ que a repartição me devia, 1.186,79 R$ seria retido como imposto de renda. “E ele vai ter que comprar uma nota fiscal avulsa, viu, lá na prefeitura”, disse a funcionária pública, à outra, ao telefone. Também soube que teria que me cadastrar no SIAGEM. “Então ele vai ter que se cadastrar, se não ele não tem como receber. Porque o Estado só paga, meu filho, se for cadastrado.”
Falei que não abriria uma nova conta em banco e ouvi que então o problema era meu e que “se não fizer isso você não recebe, querido”. Disse que eu teria que me cadastrar como prestador de serviço e receberia dentro da misteriosa “rubrica 32”, quando antes eu já havia dito com todas as letras:
— Eu não estou prestando serviço pro governo do Estado, eu ganhei um concurso!

02.
O concurso em questão é o que carrega o nome do Gonçalves Dias ou o plano editorial 2007, lançado em meados do ano passado. O nome em si carrega dois contra-sensos, já que aparentemente não há nenhum plano por trás do prêmio e, obviamente, não se editou nada. O objetivo de “estimular e valorizar a produção literária no estado”, estampado no edital, ganha ares anedóticos com o desenrolar dos fatos, e mostra o comprometimento, interesse e competência da Secma em gerir as propostas que a mesma Secma formula. O plano amontoa uma série de equívocos e esta carta é um pequeno relato de minha experiência com ele.
Mandaria um rim no envelope se tivesse me sobrado.

03.
Quando me inscrevi no prêmio, cometi a patacoada ingênua de achar que a repartição seria capaz, em algum momento, de compreender, lidar ou editar uma ou um conjunto de obras literárias. Com a iminência de publicação e pagamento dos prêmios dois meses antes das eleições, me vem a idéia de que talvez eu possa ter sido ainda mais ingênuo e que compreender, lidar e editar um ou um conjunto de obras literárias deveria realmente ser um papel para editores profissionais e não de FPs.
Trabalhos inscritos, a premiação, que originalmente seria divulgada no dia “19 de novembro, no site da Secma”, só saiu no dia 14 de janeiro do ano seguinte. A repartição argumentou que “a demora na divulgação do resultado deu-se em virtude do volume de obras inscritas”, o que demonstra, como eu diria... um certo despreparo em operacionalizar seu edital, ou ainda a incapacidade de lidar com um edital que apresente bons resultados, dando a entender que a competência da Secma é diretamente proporcional à impopularidade de suas ações. O fato é que o atraso já deveria constar aos senhores como um alerta de que algo estava errado em vossa gestão (ou seria normal?) e que as pessoas que confiaram à secretaria suas obras mereceriam algum respeito.
Vale lembrar que a promessa feita ano passado, como adendo à desculpa pela trapalhada, foi de que o novo edital sairia mais cedo, para que não houvesse atraso nos resultados. Este prazo vocês (também) já perderam.
A Sra do financeiro, que se identificou como Maria, respondeu, ao ser questionada sobre as exigências não estarem no edital, que “aí eu não sei, se erraram isso lá pelo edital isso é problem... ehhh... o SADC que tem que te explicar o que eles botaram no edital”, também me disse que o pagamento do plano do ano passado está sendo feito com dinheiro do deste ano, já que o de 2007 foi devolvido por não ter sido pago a tempo por vocês, o que me faz pensar em como os pobres inscritos no prêmio deste ano receberão.
Saí da Secma com um nó de ódio enfiado na garganta, por ter sido humilhando, ter perdido meu tempo e por morar em um lugar no qual o Estado se põe a editar livros e promove um embuste.

04.
O edital diz que “Após a divulgação dos resultados, os autores contemplados terão o prazo improrrogável de 72h para a entrega dos originais definitivos, que serão encaminhados para a gráfica, para impressão e publicação”, mas no documento do resultado consta que “Os contemplados devem aguardar o contato da Secretaria, que lhes orientará com relação à entrega dos originais para publicação das obras e agendará solenidade de premiação”. Tanto os originais não foram requeridos como este contato nunca aconteceu, a “solenidade”, suponho, deve estar marcada para breve.
A palavra “grosseiro” seria elogiosa para descrever o edital, do qual se espera algum valor legal, coerência, informações precisas e que fale com a seriedade e lisura que se exige de uma secretaria de estado.

05.
Mais de sete meses se passaram do resultado e eis que recebemos um e-mail da repartição, informando a intenção do pagamento do prêmio. Foi-nos solicitado que levássemos “com a maior brevidade” (no que se constitui um humor refinadíssimo. Parabéns!), documentação que incluía um nada-consta da Caema! Pelo que entendi (e repliquei o e-mail pedindo detalhamento), o procedimento seria o seguinte:

Primeira fase: Ir ao Shopping do Cidadão (constava assim no e-mail) e conquistar o nada-consta com a Caema.
Segunda fase: Obter cópias de RG, CPF, comprovante de residência e extrato de uma conta corrente no nome do beneficiado.
Terceira fase: Entregar toda a documentação na repartição, que lhe agraciaria com uma declaração.
Quarta fase: Entregar esta declaração no SIAGEM, para então obter o cadastro como prestador de serviço do governo do Estado! (esta fase poderia ser pulada se você fosse funcionário público).
Quinta fase: “Comprar” nota fiscal avulsa na prefeitura e, naturalmente, pagar os impostos devidos (no meu caso, teria de tomar emprestado os já citados 1.186,79 R$).
Sexta fase: Retornar à Secma com a nota fiscal, entregá-la e esperar o depósito.

Fase final: Virar o novo Gonçalves Dias!

Nenhum destas fases consta no edital e também não há nenhuma menção à necessidade de conta corrente, nada-consta, inscrições como prestador de serviço e muito menos à participação em algum tipo de gincana de humor negro. Nenhuma das exigências se sustenta dentro do nosso acordo.

06.
Na minha opinião, a Secma falhou antes de tudo com o restante da gestão estadual e da imagem que dela se registrará, no que tange as ações voltadas para o fomento da literatura. A repartição parece ter cabulado a aula básica do exercício do poder, que diz que apontar o que há de melhor na produção literária de um lugar é exercer autoridade e legitimar o próprio papel do Estado. O recorte obtido pelo que se referenda, edita e distribui é nada mais que um recorte de si mesmo e o que se vê é que o recorte da Secma é o do atraso, na inação e da nulidade de suas próprias propostas, no que vocês provavelmente argumentarão ser tradicionais na gestão do Estado e que eu treplico com vossos próprios slogans de campanha. Se há algum tipo de estratégia genial por trás disso que me tenha escapado, por favor, esclareçam.

07.
O fato é que até hoje não recebi nada, não tive nenhuma obra editada pela Secma e me sinto desrespeitado, lesado e ofendido pela falta de seriedade desta secretaria. Nenhum desconto estava previsto e não posso de forma alguma aceitá-lo. Não entregarei meus originais para impressão por esta secretaria. Se vocês trataram o prêmio assim antes da publicação, imagino que o que farão com o material impresso (no caso, 700 cópias de cada título) será, no mínimo, tão amador quanto. Minha obra é melhor que sua repartição.
Tenho vergonha da Secma e me sinto burro e derrotado por ter achado que um apinhado de funcionários públicos pudesse ter consciência da importância de suas ações e capacidade técnica para operacionalizar seu ofício. Imagino que a sensibilidade exista pelo simples fato de ser uma gestão “de artistas”, carregada de uma aura messiânica que reflete a esfera federal, mas a capacidade técnica, no tocante ao plano editorial, me faz pensar que o Maranhão ainda precisa de bons compositores. A repartição não demonstrou nenhum planejamento ou preocupação em relação ao prêmio e parece fazê-lo mais por pressão de lei que por alguma compreensão de que seu metiê, a “cultura”, difere do papel mais exposto do Estado de construir pontes, tapar buracos e jogar responsabilidades para os mandatos vizinhos.

A Secma deve aos autores um pedido formal de desculpas, por atrasar suas obras e seus planos para elas, inadimplência e por usar de burocracia autoritária para efetuar os pagamentos. A Secma me deve dinheiro e isto, para parafrasear sua nobre colega, é problema inteiramente de vocês.

E viva a maranhensidade!

bruno azevedo
bazvdo@hotmail.com
São Luís, 19 de agosto de 2008

LEIDIANE na MOJO

2008-08-17T09:17:00.002-03:00

esta semana tenho um pequeno texto na MOJObooks, inspirado em leidiane, de júlio nascimento

a MOJO é uma editora virtual que verte discos e músicas em literatura. bacaníssimo.

o endereço é http://www.mojobooks.com.br/

um dia reativo esse blog.

eu sou o FP do futuro

2008-08-11T19:44:00.003-03:00

essa cidade precisa dum vazamento de plutônio.
ou petróleo, mas precisa de uma merda.

essa cidade precisa urgentemente que o sarney volte a cagar na nossa cara com mais frequência. se o sarney fosse um super herói o poder dele seria o de fazer sentirem a falta dele, pelo mesmo motivo que um a facção do PT sente falta do FHC.
eu fico aqui querendo o sarney de volta só pelo ícone.
por essa eu quero mesmo é a ditadura. nem vivi, mas como falam deveria ser muito divertida.

na parada gay todo trio tinha um santinho, todo flyer tinha um número, toda biba tinha um patrocínio.

se alguém souber do sarney, digam que sou fiscal dele.

maranhão: tempo de lamber vômito.

GRAFFITI

2008-07-22T05:39:00.001-03:00

Esta é a segunda edição da Graffiti com uma hq minha, desta vez com desenhos do Márcio de Castro. Pra quem tá em São Paulo, eis o convite.

Os caras vendem a revista pelo site. Vale à pena.

BREGA É TU! bregueiros unidos param blog raivoso

2008-07-06T11:00:00.005-03:00

este blog anda paradaço, eu sei.

parei tudo por um mês pra terminar a maldita monografia e, de quebra, comecei a trabalhar feito gente.

bem, a mono já tá pronta e esse post é um convite pra apresentação:

BREGA É TU! [brega de teclado. maranhão. anos 90] é tentativa de resgatar a história de uma geração de cantores que usou predominantemente os teclados "com ritmo" no maranhão na década passada e fez o que pra mim é um dos lances mais significativos da música desta merda de lugar.

o detalhe é que estes caras passam batido dos registros "formais" da música do estado (apesar de ser os caras que mais registro fonográfico deixam) e a minha intenção é analisá-los no panorama não só do brega, mas da produção artistica local, discutindo identidade, identificação e o efeito que alguns pares de chifres, grades de cerveja e o tecladinho de churrascaria podem ter no proceso de surgimento de um estilo musical.

a defesa será na terça-feira, no CCH da ufma. às 18:30h. na sala de projeção 03, bloco 05, primeiro andar.
haverá (provavelmente) apresentação autêntica e um bregueiro autêntico e distribuição do exclusivo cd BREGA É TU! além de beberagem adequada.

informações, liguem no 8159-0200
quem quiser ler o tabalho, me manda um email que eu encaminho.

maranhão: tempo de brega de teclado

CURSO DE GIBI NA UFMA!

2008-05-25T12:52:00.004-03:00

essa semana darei um curso sobre gibis na ufma, cortesia das meninas de letras que, pelo jeito compartilham comigo um certo senso se cara de pau.

clique no cartaz que dá pra ler. pintem lá!

ah, vai ser de terça a quinta, das 8h às 12h.

VÁ PRO CÉU, MENINA ISABELA*

2008-05-13T07:31:00.004-03:00

* EM VIRTUDE DA QUANTIDADE DE APELOS EMOCIONADOS, CLAMORES DESESPERADOS E OFENSAS SEMI-ANALFABETAS, O TÍTULO ORIGINAL DESTE POST FOI MUDADO. ESTE BLOG DESEJA À MENINA ISABELA UMA BOA ESTADA NO CÉU, E QUE LÁ NÃO HAJA TV.

pela manhã, depois de fazer o café, quando sento na cama com a xicara na mão, a primeira coisa que penso é:
"vai tomar no cu, menina isabela"
mas aí lembro que ela já tomou e é por isso que fico vendo a carinha dela no jornal toda vez que tem que aparecer alguma coisa depois ou antes da vinheta do jornal.

se eu tivesse uma banda de pagode, faria uma canção da menina isabela pra ir cantar no gugu, teria frases como "o brasil se emocionou" e seria uma versão daquela que fizeram pros mamonas.
o que eu mais gostei da morte dos mamonas foi essa música, os caras foram certeiros, acho que fazer música em homenagem a presuntos é uma boa. quando o cy(i)d moreira morrer, alguém devia ir lá e fazer bolero, pra mirian leitão, um gring core.

menina isabela devia gravar seu próprio disco. meu plano era botar aqui a capa, com uma foto dela e o título "brincando de ser feliz", incluindo a canção "caindo pro estrelato", mas a karla olhou e não deixou, achou de mau gosto. hoje ela me falou: "só quem ouve essas tuas queixas sou eu" e resolvi escrever esse post.

o disco da menina isabela teria uma participação especial do menino joão hélio. gosto de imaginar menina isabela e menino joão hélio no céu bolinando o que tenha sobrado em suas cuequinhas. eles parecem exbbbs.

gosto também de pensar que mais famílias de classe média, mais pais com cara de dupla de música pop joguem mais menininhas da janela, que virasse um esporte, como o surf de trem e a travessia da ponte do são francisco, quanto mais alto, mais ponto vale, quanto mais longe, melhor, pode cair numa avenida. valoriza o imóvel, quem não vai querer morar no apartamento da menina isabela, receber visitas curiosas que passarão anos falando mal da peerícia e reimaginando o crime, dava um daqueles filmes orientais sobre rancor... do espírito da menina isabela que ficou na grade de proteção e joga todas as pessoas da janela... me dão quanto tempo pra ro0lar um filme da menina isabelça? vão arrumar um papel pra fernanda montenegro.
além do mais, o esporte abre um bom espaço no orçamento da família. convenhamos, menina isabela morta é uma mala, imagina viva!

tem um conto do rubem fonseca chamado AA. arremesso de anão. um fulano diz que o anão é bem tratado, tem seguro, tem anão que prefere trabalhar no AA que na disney.
a mãe da menina isabela foi na missa do padre marcelo e conheceu a ivete sangalo. ela chorou e padre morcelo disse calma. ivete disse "tira o pé do chão" e a mulher chorou mais.

às vezes parece uma hq do dick tracy. o promotor é estiloso e aquele monte de jornalistas na porta me faz sentir bem em ser um vagabundo, também me faz sentir mal com a idéia de que equeles caras tão ali 24h por dia só pra fazer uma coisa que me irrita. uma repórter da globo é até bonita. podia estar fazendo filme pornô e tá cobrindo menina isabela, a record entrevistou o carro da família da menina isabela.

domingo vou ver o gugu. vai aparecer uma menina, do acre, que diz ser menina isabela. o promotor vai dar entrevista. zibia gaspareto vai psicografar menina isabela que vai pedir a paz universal e recomendar o pequeno príncipe.

menina isabela virou aposto em discurso de senador. entrou ou entrará pra cosmogonia do mão santa ou pros argumentos chubacas do bigode... num país onde...

gosto de pensar no namoradinho de escola da menina isabela... hehehe

morre logo!

FESTA BREGA

2008-04-28T14:27:00.000-03:00

pintem lá, vou botar uns sons.

enquanto isso, o mundo continua paradíssimo.

contratempo

2008-04-24T11:02:00.004-03:00

achei essa imagem num blog, é de um sujeito chamado evan shaner.

a idéia é muito massa, mas ela meio que me deprime (ajuda). uma parada de 50 anos vestida de uma de 20 e ambas me são tão familiares quanto um jornal que passa no dia errado.

bomboniere do seu cabral

2008-04-09T21:02:00.001-03:00

seu cabral

2008-04-02T10:20:00.006-03:00

a quem possa interessar, o bar do seu cabral está à venda.

o preço eu não perguntei, mas o motivo ele me diz ter a ver com o tempo, contra o qual não se pode brigar. ele diz que sabe que vai morrer mais rápido se vender o bar, mas que tem uma garagem no monte castelo...

ele me pede que chute sua idade e eu chuto 70 pelo mesmo motivo que não distingo uma criança de 02 de uma de 05 anos.

ele me diz, com toda pompa, que estou convidado pra tomar um chá no dia 31 de outubro, quando ele fará 80 anos.

meia hora depois entra um fulano, cliente, falador, mas mais interessado em ver jornal que nas minhas perguntas, e diz que seu Cabral tem 84 e ainda trepa muito. eu finjo que não ouvi.

minha idéia era só fazer umas fotos de referência pruma hq. fazer hq é difícil quando você é só um escritor e eu fui lá pra ver se, de repente, o bar que au imaginei pra minha história (que foi uma encomenda) poderia de alguma forma existir.

ainda tava longe do estádio e comecei a perguntar se porventura não haveria por ali um bar.

_ tem o do seu cabral, bem em frente.

eu desço. seu cabral tem o bar há 42 anos e me conta a história de quando o nascimento de moraes (um deles) lhe disse que queria que dele saísse sua derradeira homenagem.

_foi o momento de maior responsabilidade da minha vida_ ele conta de voz tremida a cena que, na academia de letras, onde o escritor estava sendo velado, encheu um copo de cerveja e batizou o caixão.

disse que saiu no jornal, que a manchete era "de alma lavada" e que ele tinha na vida o desgosto de nenhuma imprensa, seja escrita ou filmada, ainda ali tinha aparecido pra lhe ouvir as histórias. eu ligo pra karla e me arrependo.

eu penso no meu desejo pungente de fazer quadrinhos e em como o seu cabral esperou 82 anos pra contar sua história.

seu cabral tem um amigo chamado josuel, que é garçon e segurança e chega lá antes do seu cabral, mas me diz que não trabalha ali não. ele usa um chapéu de cangaceiro e eu penso que se fosse ontem aquele lugar não seria verdade.

a hq tinha 6 páginas e acho que vai virar um álbum.

eu tenho um site que eu odeio!

2008-03-21T19:24:00.002-03:00

ele fala. há uma apresentação de slides, mas o arquivo que eu baixo é só em áudio, alguém postou no orkut e achei a voz grave, arrastada e monotônica do mutarelli.
os slides não me fazem falta porque a minha familiaridade com a obra e com as imagens da obra inicial predominantemente imagética dele é enorme. li tudo. do primeiro zine ao último álbum.

lembro que um dia, na cara, apareci na casa dele. já o tinha entrevistado pro jornal e fiz uma visita "jornalistica" à editora.
liguei antes. cheguei na editora. onde ele mora?
eu já sabia: tal lugar.
a editora liga. fala com ele.
quer falar alguma coisa? pergunta pra mim e pergunta pra ele.
a gente diz não.
foi uma tarde estranha. um misto de tietagem e reconhecimento, de quebra de mito, que segundo ele "tá acima de mim". já existia o desenho do gabriel pro souza com o diomedes e eu mostrei. posso usar?
pode, ele ri.
já existia o cheiro do ralo e comento que o texto do arnaldo antunes na contracapa é um equívoco, ele fica reticente. há muitos bonecos espalhados pela casa e me sinto bem.
no fim da tarde fomos comprar minuaturas de star wars num fulano que consertava bonequinhos lá perto. tava fechado. tchau.
eu sumi, mas o cara continua aqui.

o arquivo é daqueles que baixa enquanto toca e fica aquela impressão desgraçada de que tudo aquilo que eu baixo pela obsessão de aquisição e nunca leio não pode acontecer com o mutarelli.
digo isso porque talvez eu só me sinta realmente bem para falar da obra dele e da do montello, independente de qualquer estudo, o que os caras falam me atinge e funciona com um aspecto de memória que eu não consigo explicar.
me lembra o joacy... foi ele que, nas tardes que eu, de olhos crescidos, passava na casa dele olhando gibis, me emprestou o transubstanciação e o dirty do sonic youth.

o mutarelli falou que queria fazer humor, mas que achava são ser inteligente demais pra isso.

tem tempo que não leio nada novo dele. ouvi que há um livro novo pra sair pela companhia das letras e me assustei (MUITO!) com o blog quando ele tava em nova iorque, não li, mas fiquei triste por descobrir o blog já encerrado e não poder acompanhar sua construção.

o livro com os desenhos do diomedes eu vou mandar pra ele, acho que já odeio esse livro... o joacy não vai ver e eu queria que ele lesse.
a karla me liga e eu tenho que descer em 10 minutos.

deixo o podcast pela metade, a voz fica ecoando.

ENTREVISTA COM BABAU DO PANDEIRO. pt 01

2008-03-13T09:44:00.003-03:00

tá dando um trabalho do caralho transcrever essa entrevista. a fala de babau é difícil e as palavras no papel raramente conseguem ter o peso que ele atribi a elas. a entrevista virá em 4 ou 5 partes e nesta primeira conheceremos melhor a infância e a vida prémusical do grande gênio. com vocês: babau!

O puta - Vamos começar pelo começo: qual o seu nome
Bbau – Meu nome é Francisco Maximiano de Souza.
O puta – O Sr nasceu onde?
Babau – Nasci na cidade de Sobral.
O puta – Interior do Ceará...
Babau – É. Interior do Ceará.
O puta – Quando?
Babau – Nasci em 1945.
O puta – Qual a lembrança mais antiga que o Sr. tem?
Babau – Lembrança?
O puta – É.
Babau – Do tempo de jovem?
O puta – É.
Babau – Rapá, a lembrança que eu tenho do tempo de jovem era brincar cordão do... do cordão forte, pra ver quem quebrava o cordão... aquela brincadeira do... minha cordinha ta pôde, né e empurrava o cordão, se se quebrasse o cordão era pôde, né, brincava aquela brincadeira mesmo de menino, né, do tempo de jovem. A gente gostava também de jogar biba (suposto), né, de jogar peteca, aquelas peteca de palha de milho do interior, fazer aquelas peteca de palha de milho e aí jogava na palma da mão pra cima... peteca... peteca de palha de milho.
O puta – Peteca de palha de milho...
Babau – É.
O puta – O Sr. morou em Sobral até quantos anos?
Babau – Eu morei inté o tempo que minha mãe morreu, né. Eu nasci em 45, aí quando foi em 64 eu vim embora pra cá. Vim embora pra cá eu tinha um 13 anos pra 14 anos, vim caminhando pra 14 anos.
O puta – O Sr. veio pra cá sozinho?
Babau – Eu vim mais um conterrâneo meu, ele trabalhava aqui na beira mar aí por aqui ele me deixou e eu fiquei perambulando, té um dia eu me aprumar num canto.
O puta – Então o Sr. ficou com ele? Ou o Sr. veio e ficou sozinho?
Babau – Passei uns dias lá onde ele trabalhava no bar que eu dormia igualmente assim um desprezado, dormi debaixo dum galpão lá do bar, do restaurante e era em riba duns caixãozinho... era... (ri discretamente) o meu apogeu era esse, meu dormitório era esse, dormia em riba duns caixote.
O puta – E o Sr fazia o quê nessa época, trabalhava com o quê?
Babau – Quando eu vim pra cá eu era ingraxante de rua, fio ingraxante, ingraxante como esses broxete que anda assim no meio da rua com essas caixas de engraxar na mão... atrás de engraxar sapato.
O puta – O Sr tem uma música sobre isso, né?
Babau – Não. Gravei não.
O puta – Zeca Pibariba (citando a letra) conheci o Zeca do Pibariba, ele só sabia engraxar sapato, e o pai dele era marceneiro.
Babau – (interrompendo a cantoria) ... não é porque ele era meu amigo, né, era amigo de infância.
O puta – Zeca era seu amigo?
Babau - Ele trabalhava na mesma trabalho que eu trabalhava de engraxante e era meu amigo e o nome dele era Zeca do Pijariba mesmo. Era filho do Zeca.
O puta – Filho do Zeca do Pijariba, que era marceneiro?
Babau – Era.
O puta – Tem muita música do Sr. que é sobre a sua infância?
Babau – Algumas, né.
O puta – Quais?
Babau – Essa do Zeca do Pijariba e a música dumas duas prima minha chamada de Iná, quando eu era jovem e via muito elas dançando em festa, aí eu gravei uma música sobre elas duas, né, duas prima minha, era a Francisca e a Diná, né. A Francisca gostava de dançar e a Diná gostava de se rebolar, né (ri).
O puta – Gostava de se rebolar?
Babau – É. Rebolar. Aí eu gravei a música, homenageando elas duas.
O puta – O Sr chegou a trabalhar com agricultura em Sobral?
Babau – Não, era meu pai. Meu pai quando era vivo ele trabalhava.
O puta – Seu pai faleceu o Sr. tinha quantos anos?
Babau – Ele morreu agora pouco passado dos anos, ele morreu em 91, minha mãe morreu mais cedo, minha mãe morreu em 62.
O puta – O Sr. nasceu em 45 e seu pai só morreu em 91, mas o seu pai o Sr. não tinha contato com ele...
Babau – Tinha, sempre eu ia lá visitar ele, de ano em ano.
O puta – Em sobral?
Babau – É. Depois que ele morreu num fui mais, não. Eu fui no ano passado lá visitar o resto da família, mas num gosto de ir mais lá não, só se for à negócios.
O puta – Ta. E o Sr. veio pra cá pra Fortaleza, trabalhou como engraxate até quando?
Babau – Té em sessenta e oito. 68, eu cheguei aqui em 64. Aí depois arrumei uma mulherzinha comigo até hoje véve no meu poder (suposto), né, é mais velha do que eu. Até agora não desprezei, porque se eu desprezar então é ingratidão, né, é covardia que quando eu peguei ela, ela não era daquele jeito que ela tá agora. Ela não era velha era mulher madurona inda, né, me ajudou muito, né, trabalha pra me ajudar e hoje eu é que to trabalhando pra ajudar ela.
O puta – Mas então quando o Sr. trabalhava de engraxate o Sr. morava com esse seu conterrâneo...
Babau – Não, morava não.
O puta – O Sr. morava onde?
Babau – Morava aqui na beira da praia, no posto da draga aqui na praia.
O puta – O Sr. morou quantos anos na beira da praia?
Babau – Morei mais de 15 anos ali na beira da praia...
O puta – E depois o Sr. foi pra onde?
Babau – Depois que eu saí do poder deste camarada que me trouxe de Sobral eu fui pra beira da praia e lá me encontrei com um cego, aí eu fui ser guiador de cego, seu menino... passei mais de 20 anos guiando cego.
O puta – Então, na prática, o cego lhe sustentava e o Sr. cuidava do cego...
Babau – É.
O puta – Qual era o nome desse cego?
Babau – Tinha vários: Zé Vidal, Nadelino, Raimundo Luzia, né, mas o primeiro foi o Zé Vidal mesmo.
O puta – O Sr. ficou com o Zé Vidal quanto tempo?
Babau – Bucado de anos, que eu morava na casa dele, né, não tinha onde morar e eu vivia lá como se fosse gente da família.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2008-03-06T21:44:00.004-03:00

com a arma na cabeça do filhodaputa, entre o olho esquerdo e o nariz, pouco acima do bigode e com uma inclinação que deixava a mira machucando a pálpebra, falei:
_ tu tem um minuto pra me dissuadir...

bang!

auxílio prolíxo vicia.

BOTA A CABRA PRA BERRAR! |esboço para uma construção interpretativa da obra de babau do pandeiro|

2008-02-21T17:12:00.005-03:00

01.

O conceito de aura, como usado por Walter Benjamin, é polissêmico. Pode ser aplicado como um elemento à relação objeto/público, como um conceito relacionado à valoração social da arte e da ressignificação de seu conceito e práxis ao longo da história, ou mesmo como forma de interpretação política do avanço da modernidade e do advento da obra de arte enquanto produto e suas conseqüências.

Quando Benjamim empreendeu sua análise, o cinema ainda estava em seus primórdios, de forma que, como uma visão materialista, o ensaio “A obra de arte na época de sua reprodutibilidade técnica” soa, em alguns de seus pontos, no mínimo, um apelo romântico à degeneração de aspectos da arte que lhes eram caros.

Aparentemente, a aura que Benjamin não viu na relação de alienação e de obra coletiva do cinema (o que ele chama de alienação do ator vejo como a obra de um diretor, e por ai vai) lhe chega naturalmente no percurso histórico.

Vendo a aura como “única aparição de uma realidade longínqua por mais próxima que ela esteja”, que é o conceito mais sintético que Benjamin consegue nos dar, o cinema, como toda arte, adquire um certo “valor de culto”, à medida que passa a existir predominantemente na memória afetiva de uma fatia de seu público.

O valor de exibição inicial, por exemplo, de uma obra hollywoodiana pode ser transformado em valor de culto anos depois, seguindo a mesma lógica de supervaloração da obra de arte como produto desenvolvido, distribuído e consumido pela lógica da técnica.

De forma que é inegável a ritualização em torno de bens de consumo culturais na contemporaneidade, seja em seu consumo imediato, seja no seu reboot ou na forma como esta quebra de véu da obra de arte na era de sua reprodutibilidade técnica faz com que esta aparição única seja onipresente (e única), longínqua (e única), por mais codificada que ela esteja.

À parte querelas sobre a natureza da arte e seu valor, a obra do cantor, compositor e bicheiro Babau do Pandeiro, traz à pauta vários dos aspectos apontados por Benjamin em seu mundo de terror particular.

Babau do Pandeiro é cearense e sua obra integra uma geração que a técnica pôs à extinção: os cantores de feira. Repentistas, malandros, pequenos circenses que, à curiosidade (e pouca instrução) de seu público, serviam como cronistas, professores e elo identitário de um certo nicho. Sua obra fala em um dialeto particular e de um conteúdo particular, de forma que não escapasse à compreensão imediata de sua audiência.

O cantor de feira, como o cordelista, acaba por sedimentar várias projeções do coletivo, na sua opção por temas e formas de narrar.

A reprodutibilidade técnica (o disco) e, principalmente, as novas vias de distribuição, fizeram que sua função se esvaísse por várias frentes: As feiras não passam mais a ser um ponto de encontros ritualístico. A sua função como espaço público é aos poucos trocada pelo aspecto extremamente frio dos supermercados ou outras formas de comércio. O conhecimento féerico dá lugar a uma razão menos causuística e o mundo da parábola e da metáfora vão tendo seu significado reduzido. A confluência de outras músicas e a possibilidade de audição doméstica, tiram um de seus grandes trunfos: a performance. De forma que o cantor de feira tem que se adaptar ou, como diria o Benjamim: perde sua aura.

A reprodutibilidade técnica reduz o cantor de feira de uma parte essencial (ou ao menos funcional) destas sociedades para um apêndice cômico de sua existência ou um componente vivo de seu passado esquecido.

E ai aparece o Babau!
As condições de reprodução da música atual, ainda dominado pelas FMs e pela MTV, faz do cantor de feira um proscrito, como já dito. No entanto, essas mesmas condições, podem agir de forma reversa, fazendo com que nichos de produção e público convirjam.

Babau do Pandeiro é um fenômeno de internet. Sua voz, originalmente ritualizada em um público de nicho restrito ao pequeno espaço geográfico/performático da feira, agora se espalha (não expande, por assim dizer) em um largo espaço virtual/customizado da web, que possibilita, por exemplo, que eu esteja aqui escrevendo sobre ele.

02.
A obra de Babau do Pandeiro pode ser dividida em duas partes: O Babau rural e o Babau urbano.
Estilisticamente, as canções dividem-se em marchinhas (urbanas) e juninas (rurais), todas seguindo exatamente a mesma métrica e lógica harmônica. Musicalmente falando, Babau usa do artifício muito comum do teclado, que emula outros instrumentos. Algumas canções aparentam uma banda maior.

O Babau do Pandeiro rural, representado pelas músicas juninas, é um cantor saudoso e alegre. Canções como “bebe água galinha”, “bota a cabra pra berrar” e “vem meu São João” são frutos de memória da infância rural do compositor, que tem seus melhores anos associados à vida livre no campo. O Babau rural é senhor de seu ambiente, natural e social, como fica claro no verso:

“Bebe água, galinha
Bebe água, galinha
Enriba o bico pra cima que vocês tudo são minha.”

Ou mesmo em:

“Vem meu São João, me dê minha linda potreção
Acende a fogueira, me pego na ronqueira
Brincando a noite inteira e dando viva a São João.”

O mundo ameno, quieto e sem violência do Babau rural contrasta com as marchinhas do Babau urbano. Na cidade (ou na contemporaneidade) o pobre cantor de feira não passa de um vagabundo, de um pé rapado, estranho a seu meio, que vive de bicos e é capaz de se espantar com a mais simples representações do cotidiano.

“Eu quero tomar muita coca-cola neste carnaval
E vou dançar no Municipal.”

Fica claro pelos desejos de Babau a sua condição social. Há uma certa obsessão pelo “Municipal”, como algo inalcançável.
Ou mesmo:

“Você já não é mais aquela que saia do trabalho e esperava por mim
Mas numa vida barata, tem liquidação
Você é verdadeira comum e inda é número um, inda mata o cartão.

Você deixou seu amor de lado, que era o dono do apartamento e comigo ficou e comigo chorou”

A condição operaria ante o amor, como na letra acima, o cotidiano de avanços tecnológicos como em “Cadê Didi”, são marcas de um Babau do Pandeiro expropriado e tornado cronista de sua própria derrocada.

Considerando a figura do narrador, no ensaio homônimo de Walter Benjamim, temos em Babau a representação ideal daquilo que Benjamim encontra como em vias de extinção. “apresentar um Leskow como narrador não significa aproximá-lo de nós – significa antes, aumentar nossa distância em relação a ele.”, o mesmo se dá com qualquer tentativa de diálogo direto com Babau do Pandeiro.

Como arquétipos do narrador, temos na obra de Babau, tanto o “lavrador sedentário”quanto o “marinheiro mercante”, assim como a “orientação para o interesse prático” é visível no mundo absolutamente não metafórico da fala e do verso babauniano.’

03.
O Babau urbano é uma espécie de Didi Mocó.
Eu queria jogar Resident Evil com Walter Benjamin.

DOIS FILMES

2008-02-14T10:05:00.007-02:00

01. se houver um filme com monstro e outro sem monstro, o com monstro é melhor.
02. qualquer história que se conte sem naves espaciais e pistolas de raios, se conta melhor com elas.

Mas aí que fui ver dois filmes essa semana, Sweeney Todd e Cloverfield.
O primeiro não tem monstro, o segundo, sim.
Mas o primeiro já era uma merda antes deu ver o segundo.

Vou dar como exemplo um outro filme de monstro, que era bem ruim, por sinal.
Reino de fogo. Uns dragões aparecem em Londres e acabam com a civilização. O homem volta pras cavernas e fica por lá tentando detonar os dragões e restabelecer seu modo de vida.
Numa cena, vemos uma turma de crianças no que parece ser uma escola improvisada na caverna. Há uma peça sendo apresentada e dois atores mal trapilhos travam uma luta de espadas.
As crianças têm os olhos atentos à cena e, quando um dos espadachins vence, tendo o derrotado aos seus pés, diz:
— Eu sou seu pai!
Bingo! Naves espaciais e pistolas de raios.
Reino de fogo é uma bela bosta, mas mostrar a tentativa de reerguer uma civilização tendo como parâmetros míticos e arquetípicos elementos retirados da cultura pop contemporânea foi uma sacada genial!
Dizem que a relevância da obra de arte se dá pela sua capacidade de sobreviver ao tempo. Eu acho que essa capacidade só opera de fato com a inserção da obra de arte de alguma forma no cotidiano (e isso é uma via de mão dupla que caras superfodões como o George Lucas sabem usar).
Além disso, há o sobrevalor da obra de arte que está pra além dela, que o digam os caras que tavam guardando as obras roubadas do masp mês passado.

E aí me aparece o Tim Burton com o filme do barbeiro maluco da rua Fleet. Eu já andava desconfiado desde o melamão “Peixe grande” (um filmeco de redenção) e do insípido (porém engraçadinho) “A noiva cadáver”.
O elenco é o mesmo, o figurino é o mesmo, só que agora eles cantam.
Conheço pouco de musicais, mas acho que depois de “Cantando na chuva”, se deveria pensar duas vezes antes de fazê-los (exceções pro Trey Parker e Matt Stone). Geralmente são filmes chatos onde as pessoas se redimem... e cantam.
Mas vai que a grife do Tim Burton (como acabou virando a grife do Neil Gaiman) me diz que o tal Todd é um clássico personagem inglês que inspirou várias obras e investigações e há um debate historiográfico sobre sua possível existência por volta dos 1800.
Bem, foda-se Sweeney Todd e aquelas bandas de heavy metal melódico que fazem músicas sobre gnomos ladrões de morangos pra adolescentes do interior do Ceará!
O problema com essas ressignificações é quando ela me parecem não ter mais nenhum espaço de reverberação. O filme foi puta elogiado, mas pra mim parece um produto tecnicamente muito bom feito pra ganhar prêmio, mas sem tempero algum. Previsível e chato!
Faz um tempo que acho os treilers o melhor produto da indústria cinematográfica. Eu teria curtido o treiller do barbeiro maluco, mas o filme num deu não.

E me aparece um cara que, aparentemente, concorda comigo, e faz o Cloverfield. Em poucas palavras, é a “Bruxa de Blair” com monstro gigante. Cloverfield, na minha opinião, tem a mesma relevância pro cinema que o “Walking dead” tem pros quadrinhos (tem algo sobre o WD aqui no puta).
Hoje reina a lógica da superexposição. Como disse um fulano, há muito mais espaço para expor que coisa pra ser exposta, sendo que, pensando na arte, a “coisa” existe antes mesmo de existir e os produtos (artistas) são publicizados em seus processos de produção e amadurecimento.

Não existe mais fita demo.
Eu tenho um blog.

Daí que a idéia do monstro gigante fodendo uma cidade é comum no cinema, sei lá, desde os anos 40 com Godzila até os monstros da semana com Changemans da vida.
A questão do Cloverfield passa, na prática, bem longe do monstro, como disse o JJ Abrams, idealizador do filme: “Eu queria algo que fosse simplesmente insano e intenso".
Num texto do Benjamim, um dia desses, li um lance que dizia que “o homem hoje não trabalha mais naquilo que não pode ser abreviado”, de forma que “insano” e “intenso” como definição conceitual de um filme cabem perfeitamente prum filme que convém.
A feitura do filme propõe uma experiência de videogame, onde a naturalidade da primeira pessoa (particularmente com o verbo morrer) constrói uma realidade intensa, na qual viver é uma ilha de edição em tempo real.
Cloverfield reduz a consciência ao limite visual. A necessidade de filmar (expor) é maior que a de sobreviver, e a experiência do registro é mais intensa que a experiência do ato registrado, ou, como diziam os personagens, numa correria:

_ por que você não pára de filmar isso?
_ as pessoas têm que saber o que aconteceu.
_ mas você pode contar.
_ contar não basta.

Em outra pequena cena, vemos um personagem que chega numa festa. A câmera-personagem fecha nele, mas é inevitável acompanhar o que acontece por uma outra câmera dentro do foco, esta do celular de um dos convidados.
Quando o monstro ataca a cidade e todos saem às ruas, a quantidade de pessoas filmando ou fotografando é tão grande quanto de pessoas fugindo.

A própria natureza do desastre ressoa a lógica contemporânea do superexposto.
O amigo do Gabriel, quando explodiram as torres gêmeas, anunciou a “terceira guerra mundial”. Naturalmente, um monstro gigante em Nova Iorque hoje em dia é antes de tudo um ato terrorista.
O monstro gigante novaiorquino, neste caso, tá muito mais próximo do que me remete à segunda guerra (o ideário do heroísmo maniqueísta) do que à vilania incorpórea. Lembrando que, enquanto Manhatam se fode, o resto do mundo continua na mesma.

A narrativa é antes sensorial que de enredo. Quem vai ou fica pouco importa, de onde vem o monstro, também.
O barbeiro descobre que era tudo falso e se redime no final.
A galera do Cloverfield teve “um dia lindo!”

o flanelinha cego. 01

2008-02-12T16:57:00.000-02:00

No começo ele falou qualquer trocado, mas não deixou de reclamar quando meu qualquer trocado foi uma moeda de 5 centavos.
Acho que soube pelo peso, não sei se o relevo das moedas de cinco centavos consegue ser percebidos assim, no tato.
De forma que quase tudo que eu especulava sobre o flanelinha cego acabava virando bravata de bar.
Ele me guiava em uma baliza como se visse e me pedia que corrigisse a angulação dos pneus dianteiros com a precisão de um cirurgião.
O flanelinha cego tinha vários bolsos e guardava as moedinhas por valor.
Ele disse que não bastava mais ser cego e usava o verbo ver como se visse, metaforizando.
Se um carro habitual lhe aparecesse com outro motorista ele sabia na lata. Perguntava, tocava a pessoa e, sem mais poderes, liberava.
Havia um banco de apostas sobre as habilidades do flanelinha cego, que sabia a cor dos carros que vigiava.
Ganhei algum com isso e a aposta era fácil.
O flanelinha cego virou flanelinha depois de virar cego e não virou cego porque nasceu assim.
Ele dizia que ser só cego hoje não paga as contas e mostrava a foto, no celular, dos dois filhos.
O flanelinha cego pega cirgular 2, mas sempre pedia ajuda.

BABAU PREVIEW

2008-02-08T20:34:00.000-02:00

bem. tem um mes que nao escrevo aqui no puta. aconteceu coisa pra caralho, mas como nao tem nada impresso ainda, pra mim nao aconteceu caralho nenhum!
o fato e que hoje, depois de uma longa busca, finalmente achei o fantastico BABAU DO PANDEIRO, vendendo jogo do bicho numa esquina escrota na capital do ceara.
esta foto e um preview da entrevista que estara por aqui em alguns dias.
o laptop da minha irma nao tem acento.

MANIFESTO PITOMBA

2008-01-06T18:22:00.000-02:00

01. porque a palavra, já que dita, não é palavra, antes de ouvida.
02. porque se há de ser dito, e se convém que se ouça, que seja dito com cacofatos e microfonias, pra que, assim, quem ouça também diga.
03. porque haja uma leva de gente, por fatalidade geográfica, no mesmo tempo e à mesma inação.
04. porque a informação não se pertence e a posse de ter é a posse de dar e é essa posse que reivindicamos.
05. porque a palavra há de existir para além de quem a diga, mas não para além dela, porque a palavra está para além de nada.
06. porque pra além do caroço, que é quase tudo, existe a casca, que se quebra, e existe a polpa, que se quer.

pitomba!

Ê BOI. RAPAZIADA!!

2007-12-15T12:24:00.001-02:00

algo me diz que no começo do ano vai rolar um puta escãndalo.
mais ou menos quando uma sindicância nos correios detectar que os remetentes daquelas inocentes cartinha pro bom velhinho vem mais ou menos do mesmo lugar, mais ou menos das mesmas pessoas e mais ou menos no memo padrão de escrita.
vão fuder com o esquema das cartinhas de papai noel. vão prender todomundo num primeiro momento, soltar num segundo e esquecer no terceiro.

minha suposição vem de um postulado recente: no brasil, o segundo passo para qualquer coisa a ser institucionalizada é a corrupção.
é como praia turística que começa com hippie e mochileiro e acaba com resort de senador, gente faminta e puta de 13 anos.
vai pra jeri agora e pros lençóis em algum tempo.

pois a quadrilha dos fraudadores da boa e velha missiva pro velho e bom papai noel deve estar em atividade agora mesmo, enquanto escrevo esse post. eles contratam crianças pra escrever as cartas, criam dramas padrões nos quais todos caímos e se dão bem pra caralho!

mas, foda-se. eu não escrevo nem respondo cartinha de papai noel. quando vejo as criancinhs no jornal falando das cartinhas eu me divirto, sabe, por admiração.

que é mais ou menos a mesma admiração cínica que tive quinta feira, no prêmio universidade.
eu saí na metade, vá lá, mas vi o que pude.
e vem o lance da instituiçionalização.
o prêmio se propõe a valorizar a música maranhense. beleza. supimpa. batuta!
teoricamente haveria um clima de confraternização, mútuo reconhecimento e disputa. afinal, ali está a bolinha da bic que escreveu o capital.
acontece que essa relevância pra além não existe e o prêmio acaba não cumprinco a função de referendar seus indicados ao mercado e, principalmente, ao público.

e nessa ai eu meto toda a merda oficial em relação à arte. atualmente tão rolando aqui pelo menos dois concursos relacionados a produção artística: um com artigos sobre o montello e outro que vai da poesia à música.
tô participando dos dois.
ainda tem o da fumc, que rola quando em vez e eu também sempre participo. dá uma grana batuta, dei entrada numa casa com o último prêmio, pra vocês verem.

o que esses eventos tem em comum e porque eles viram um poço de merda é bem simples:
01. são funcionários públicos organizando.
02. funcionários públicos não realizam trabalhos, cumprem expedientes.
03. dar prêmio é exercer autoridade, mas essas lições ees não aprenderam.

e quando os prêmios perdem esse poder de legitimação, viram a caixinha de fim de ano.

todo ano eu pego todos os livros do concurso da fumc de graça. levo, desde 98, a mesma cartinha, na qual digo que sou pesquisador e interessado na produção do estado, blábláblá.
a maioria eu jogo fora.
porque geralmente são umas bombas mesmo, já peguei um livro que ganhou o prêmio de "pesquisa e erudição" no qual o fulano passa umas 200 páginas dizendo que o brasil tem uma dívida histórica com os escravos. no fim ele dá o número da conta dele.
o problema aí é que se deram o prêmio pruma merda dessas significa:

01. a comissão num valia um cibazol (ao que sei não se tem especialistas pra julgar. a mesma galera julga romance e pintura, por exemplo, mas n tenho certeza)
02. esse fulano era amigo de alguém lá dentro.
03. nesse ano ninguém fez algo melhor que aquilo (o que duvido muito)
04. os autores não vêem nesses concursos uma forma legítima de escoar seus trabalhos.

os dois mais recentes tiveram as inscrições adiadas por falta de candidatos. o do montello, no último dia, só tinham 3 inscritos. porra, 03 caras!
ai os FPs decidem postergar pra atrair mais público.
no CCH da ufma não tinha um cartaz sobre o concurso.
no site não tava atualizado.
super fodam-se! eu entreguei esta merda na data. se vocês não fazem o trabalho de vocês direito, vão tomar no cu e me passem a minha parte em dinheiro!

não que eu fique feliz que só tenham 3 artigos no concurso do montello, mas eu não engulo ser punido por incompetência e FP nenhum e isso rola direto!
a mesma pro da secma (é assim?). a propaganda na porra da brochura diz que "letra é lei" e tem que fazer a merda do concurso todo ano.
autoritarismo burocrático de merda que trabalha na lógica do cafezinho, do paleativo e do tapinha nas costas.
propagandear um concurso por seu aspecto legal é invalidar qualquer relevãncia prática que ele tenha.
e já vejo 700 cópias de uns tantos livros apodrecendo nos porões da secretaria de cultura. afinal, a lei determina que se faça o concurso, não que se distribua os livros.
além do show de horror de livros mal impressos e que viram fascículos.
espero que possam me contradizer nessa, tõ dando a cara pá tapa, façam o favor.
esse ai adiaram a entrega do material e a premiação, que só deve rolar mesmo no próximo comício.
...

escolher os melhores de qualquer coisa é um exercício de autoridade e um retrato de si mesmo.
no prêmio universidade tem uma categoria que me remete à esquina da rua do egito com a dos afogados: artista da noite.
eu sei que é chover no molhado, mas os caras que levam gente pra noite mesmo aqui são os seresteiros do kabão.
o prêmio esse ano cagou no próprio pau com o tema. algo tipo "a música do nordeste", com um show baseado em luis gonzaga, jackson do pandeiro e outros tantos.
a merda começa quando, convenhamos, a gente NÃO FAZ parte do nordeste referendado por esses caras (inda mais aqui na capital) e que os compositores dessa leva nada mais eram que os cantores do kabão do tempo deles, hoje alçados à MPB.

daí que meu problema com o prêmio não é que o prêmio exista, mas é que o prêmio exista sem nenhuma relevância. não desperta uma apreciação crítica sobre a obra dos caras envolvidos, não descortina mais uma cena ou tendência e fica a cada ano mais mirrado, pouco criativo e com cara de festa de cumade.
além do velho papo de "niguém valoriza o artista da terra" ou o "a gente tem que aprender a ouvir menos música de fora".

o que quero dizer é que a literatura maranhense, por exemplo, é muito mais inteligente que literatura que a fumc imprime todo ano e que isso não é culpa dos autores.
assim como a música maranhense pode ser melhor que as premiadas pela universidade todo ano e isso a galera que a faz tem um pouquinho mais de participação.

esses prêmios deviam aprender algo com o marafolia.
eu devia aprender que não se mete o pau em concursos cujos resultados ainda não sairam...

maranhão: tempo de novas idéias!

prova de história:

2007-12-05T12:10:00.000-02:00

analise as imagens abaixo e marque a opção incorreta:

(A)

meados da décasa de sessenta. espaço sideral. sarney negocia a paz com os andorianos na conferência de Babel, além de oferecer um delicioso banquete à tripulação na enterprise.

PS. o cargo de Sarek como embaixador foi indicação de sarney.

(B)

anos setenta/oitenta. estados unidos. sarney envolve-se nos acordos legislativos pela ilegalidade dos vigilantes uniformizados.

PS. reza a lenda que o Dr manhatam esteve pelo brasil dando porrada em estudantes no araguais, por intermédio de sarney.

(C)

anos sessenta. estados unidos.

sarney e seus batamigos prendem o coringa, o penguim e o o terível vilão babaço-babaca.

PS. o carro guardado no convento das mercês foi, na verdade, presente de nosso bat amigo.

PS 02. diz-se que o sarney usa seu bigodejato diretamente da bigoecaverna nos fundos do convento, e que o foguete decola do poço no meio do pátio.

(D)

meados dos oitenta. maranhão.

grande festa promovida logo após prolongar o mandato presidencial.

PS. todos os adereços são feitos de fibra de buriti.

(E)

anos 2000. estados unidos

sarney participa de uma convenção do partidão.

(F)

2008. maranhão.

sarney lança, após voltar or trás, as novas diretrizes para as parcerias público/privadas e leis do audiovisual no maranhão.

PS. até hoje não se declarou o cachê da silvie.

O FIM DO CAPITAL!

2007-11-24T10:56:00.000-02:00

nas linhas pequenas lê-se:

"solicitamos a presença de todos para que seja discutida a nova situação."

daí que eu fiquei o resto da tarde perambulando pelos corredores pra ver o resultado do meu ato terrorista.

a completa ausência de senso crítico é fatal!

passante - porra. onde é que vai rolar isso?
bruno - no bloco 02, lá em cima.
passante - massa. vou lá!

ou:

gorda - vai rolar isso mesmo?
bruno - vai.
gorda - vai ser uma palestra, mesa redonda? mini-curso? quem vai falar?
nesse momento meu espírito cristão baixa eu eu digo:
bruno - olha, num vai rolar nada não, tá. só não conta pra ninguém....
gorda - então pra quê esse cartaz ai?
bruno - é uma piada.
gorda - ah, então vai rolar uma performance lá?
bruno - não. a piada é aqui mesmo.

quando em vez ouvia um murmúrio ou outro, um comentario de quarta via sobre o fim do capitalismo naquela tarde.
será parte do evento?
será mesmo?
eu mesmo não fui, mas rolou uma galera por lá, disseram.

mantive o cartaz e, ontém, ainda escrevi à mão a tentadora frase "daremos certificados"

sei não, mas pra mim é um puta reflexo. eu, por exemplo, participo dessas algazarras agora que voltei pra ufma, mas acho que a coisa anda braba.

me inscrevi na porra de um minicurso chamado "o negro na literatura maranhense" que acabou virando um espetáculo de incompetência, discurso desorganizado, sem propósito e propaganda ativista mezzo negra, mezzo anamariabraga.

15 horas e nada de literatura, nada de maranhão.

15 horas com umas 15 fêmeas da letras.

15 horas de um show de merda que fez meu preconceito com a letras subir. Cacete!

aquela mulher até deve saber alguma coisa, mas acho que fez comigo o que eu fiz com o resto do prédio colando os cartazes.

aí que num estado cheio de negros, numa cidade cheia de negros e numa universidade não tão cheia assim, me aparece uma profesora negra pra dar um curso sobre visões acerca do negro e gasta 15 horas do meu precioso tempo falando como foi o doutorado dela em portugal, o curso da frança e de como ela conhece o mundo inteiro e que do mundo inteiro o único lugar que não é civilizado é o maranhão que, coincidentemente, é cheio de negros.

ai eu acho que ou ela tá tirando uma onda comigo ou que eu deveria apresentá-la pruns caras do movimento negro radical.

o maior problema desses lances é que eles põe cor nas pessoas que pra mim não tem cor nenhuma (ao menos acho assim). bem, é um lance foda!

no fim ela diz que "adora colocar obras locais no vestibular, pra dificultar a entrada de gente de fora na ufma"

pergunto se ela acha isso certo. digo que melhor seria nossas escolas de merda ensinarem pra nossa gente de merda que a merda que a gente faz também é pra cheirar. e, no im das contas, pensamentos como o dela podem nos excluir de milhares de mestrados, doutorados e concursos no "mundo exterior"

"tô aqui pra falar de negro!", ela me corta brutalmente.

pego meu certificado.

ainda na "semana humanística"

o comportamento das pessoas nas "comunicações orais" (próximo encontro prometo inscrever uma comunicação oral sobre BOQUETE!) é um reflexo vergonhoso da sala de aula. o último tá fadado a apresentar o trabalho dele pro vento.

eu apresentei uma comunicção sobre o babal. o babal e o walter benjamin. foi gozado. me diverti pacas. bota a cabra pra berrar!

isso merece um texto depois. babau e W.B., tudo à ver!

é isso. fico aqui pensando nas próximas convocações terroristas no meio acadêmico.

sei que esse texto tá mais torto que o habitual.

FORA FHC!

maranhão: tempo de bombas de murrão em latas de leite!

Número 42, esboço de uma análise do Akira

2007-11-23T17:16:00.000-02:00

01.
Akira, de Katsuhiro Otomo foi um grande marco na relação da indústria cultural ocidente/oriente. Há muito tempo os desenhos animados japoneses eram veiculados no ocidente, em sua maioria obras de ficção “infantil” ou versões (originais) de sucessos ocidentais. As obras de grande vulto de Ozamu Tezuka aparentemente deram um pontapé mercadológico e ajudaram a criar o que seria um modo de fazer e consumir dos mangás. Já quadrinhos como “Lobo Solitário” e “Macross” atingiram um publico mais “especializado”, que futuramente produziria seus trabalhos no ocidente com a memória dos quadrinhos orientais, dando uma abertura para o que se vê hoje, onde o ocidente não só consome os mangas/animes orientais como já se apropriou de vários de seus mecanismos em suas próprias criações.
Akira, que alcançou grande vulto em anime no começo dos anos 90, é tido por muitos como o ponto alto desta estética e marco maior de sua “invasão”. A qualidade do anime em todos os seus aspectos pareceu sufocar o fato, antes mais importante, de que era um desenho animado japonês. Akira conseguiu ser visto como filme, como obra audiovisual capaz de construir um discurso e, mais que tudo, de tornar-se referência.
Claro que esta opinião vem muito mais da minha memória afetiva. Para mim o filme teve uma enorme função de passagem, como tiveram obras (como “Os 12 trabalho da Mônica” e “A história sem fim”) de valor “menor” para a maioria do público produtor/leitor.
Isso aliado ao fato de que a cobertura midiática, tanto in loco quanto à ressonância, apontam presse marco.
O Akira é fodão! Isso não se nega.

02.
Para os próximos pensamentos, é importante dizer que vejo a obra anime e a obra mangá como uma só. Em serviço de uma idéia (que é do que vou falar) foi construída uma história em dois meios, sendo que as peculiaridades técnicas e (principalmente) de metragem dos dois serviram para ressaltar alguns aspectos, tornar outros mais sintéticos (ou didáticos) e excluir/acrescentar terceiros.
O quadrinho foi publicado entre 1982 e 1990 e é um grande romance de 2182 páginas, inicialmente em capítulos curtos da revista Young Magazine, como são geralmente os mangás. Foi compilada em seis livros na edição mais corrente e em 5 livros + uma puta zona de merda na edição brasileira. Reza a lenda que essa edição brasileira só existiu porque um leitor processou a editora alegando “produto incompleto”. Se alguém tiver informações melhores, me diga!
A produção do mangá parou por um ano para que o anime fosse realizado, ou seja, as obras tem seu tempo de execução misturados, o que reforça a minha pequena teoria.

03.
Akira parte da idéia de que só é possível uma revolução através da destruição total do objeto a ser revolucionado. Como Marx “elogiava” o colonialismo inglês na Índia por ser o curso natural de modos de produção até o comunismo, Otomo mostra que a mudança radical só pode ser executada sobre os escombros da velha forma.

04
Akira propõe uma sociedade na qual o valor de uso esteja acima do valor de troca. Na medida que o esforço da reconstrução/adaptação de um novo mundo, considerando os personagens envolvidos, estará acima da produção puramente privada, por uma questão básica de sobrevivência. A geração de excedentes também será afetada, já que esta “produção” inicial se dará pela lógica bárbara do saque.

05.
Neo Tókio é o fruto de uma reconstrução falida, gerada da idéia de destruição em nome da autopreservação que é a guerra.
A cidade é completamente degenerada.
Nezu, o velho político revolucionário (fora FHC!) deixa isso claro na cena do anime em que anda com Riu pelas ruas.
A escola é degenerada, meramente funcionalista.
O alunado é delinqüente, o exército opera numa esfera acima da população e acima mesmo do estado!
A religião tangencia a revolução no mangá, mas passa como seita apocalíptica no anime.
Neo Tókio desiludiu-se no próprio parto.

06.
Ao passo que a intenção oficial da ciência (sempre à serviço de um senso crítico alheio) é despertar o novo estágio da evolução humana (e isso é bem mais claro no livro), essa evolução se apresenta pela ampliação da capacidade e destruir.
Neste prisma, a bomba em Hiroshima e os aviões nas torres estão enfileirados nesta evolução (como disse fodonamente o Gabriel), com uma mão no ombro e outra na bunda do evento fodido logo à frente.
Da capacidade da destruição máxima com o mínimo de recursos à possibilidade de “desargumentação” pela iminência incorpórea da destruição, temos uma filinha e catapultas, baladeiras e cabeças esmagadas com pedras.
Só o Akira pode botar o pau pra fora e não mijar em ninguém.
Não que seja a intenção clara, mas é parte inalienável desta evolução, só sendo reprimida através do consumo de drogas, que agem na máquina destruidora inibindo a própria capacidade de destruir/revolucionar.
A evolução proposta em Akira mostra um mundo onde o indivíduo faz-se destrutivo pela sua própria singularidade. Não há um estado, religião ou prática social em nome da qual legitimar as atitudes.

07.
“Todos possuem o poder do Akira”, diz Kiyoko no anime.
“Você duvidaria da capacidade do espírito humano de escolher o caminho que nosso desenvolvimento irá seguir?”, diz no mangá.

Kaneda manda a ONU pra putaquipariu!
Eu acho massa!

CAPA DO BABAU

2007-11-10T18:58:00.000-02:00

pra quem tava se mordendo pela inoficialidade dos discos de babau do pandeiro, apresentamos as exclusivas THE VERY FUCKING BEST OF BABAU DO PANDEIRO, com seleção de canções por tema e nas capaz amarela (marchinhas), vermelho (juninas) e verde (inclassificáveis).

baixe e faça você mesmo!!

ah. a foto peguei num site chamado "homem com aga", google nele que tem uma entrevista enorme com p babau.

os gibis andam cansando

2007-11-02T23:37:00.000-02:00

o blog queimou meu filme

2007-10-31T21:44:00.000-02:00

o meu, nãoah, a piada é do gabriel

post original em http://wrevolta.blogspot.com/2007/09/infeliz-aniversrio.html

já me sinto melhor...

2007-10-29T22:26:00.000-02:00

o anão do caralho grande

2007-10-28T11:42:00.000-02:00

se naquele restaurante do douglas adams

o restaurante no fim do universo

se naquele restaurante tivesse um quadro de avisos, um lugar pra se deixar flyers e reclames de acontecimentos.

se rolasse algo assim lá, dava pra se achar a programação cultural de são luís.

daí que tinha cinco pessoas ontém vendo a tal peça do "anão do caralho grande"

meu conhecimento de teatro é inversamente proporcional ao tamanho do caralho do anão, mas cinco pessoas num teatro é sinal que ou a peça ou a cidade são uma merda!

bem, eu gostei da peça.

deve ter sido a sexta peça que vi na vida. como até agora gostei de todas que vi, admito sem medo que o teatro faz coisas mais legais que o cinema.

vá lá que até metade dos pocketbenjamins da cidade tavam tentando ver o suassuna.

eu iria, sério.

comentário do barata:

- ô, suassuna. tu coloca farinha de puba no mcdonalds?

se ele conseguiu fazer essas perguntas, alguém me diga, por favor

li uma entrevista dele um dia desses. perguntaram o que andava lendo e ele dise algo como:

- olha, eu tenho 200 anos, tô perto dá morte, então não leio mais nada novo, não posso arriscar. sô leio shakespeare, dostoievski.

vá tomar no seu cu, suassuna!

o cara que defende a brasilidade pura e cristalina tá batendo as botas lendo o shêik! um monte de estrangeiro! heheeh

pega cãncer e vira crente!

na mesma entrevista ele disse que nossas crianças deviam era de ler o monteiro lobato.

a peça do anão tá em cartaz no teatro do museu histórico e artístico do maranhão, na rua do sol.

não sei até quando, mas aqui não é o tal restaurante.

vão na peça, gente. é batuta!

maranhão: tempo de novas idéias

notas de um show imaginário

2007-10-13T17:12:00.000-03:00

quinta eu fiquei quase feliz.

a intenção era encher a lata de cerveja, mas aí a cerveja acabou na metade da noite.
o goró era certo.
à esquerda do palco, perto da porta do banheiro, tinha uma barraquinha azul, dessas de praia que só não tava na litorãnea porque a prefeitura proibiu assaltantes residentes no marafolia.
proibiram pexêra também. esse ano só pode “xúxo”.
era nessa barraquinha que júnior ânsia tava devolvendo a grana de todos os ingressos pra todos os shows da nação zumbi (e outros) que não rolaram por aqui e ele disse que ia rolar
daí nada melhor que, assim, num passe de mágica, eu tinha na mão uma grana bacana só pelo meu perfil “descolado”, que garantiu pro cara a minha presença nos eventos fantasmagóricos que ele faz.

o lance é que a gente só conseguiu conjurar a nação mesmo lá pelas duas da manhã, conversei com um povo pelas quatro e alguns juraram de pé junto que viram a nego kaapor no palco, outros até viram chico science!
eu vi. ele e o lúcio maia chegaram tarde porque tavam na casa de nagô baixando o resto da banda.

o show foi do caralho. puta show! tinha um pessoal que errou do helloween (aos não ilhados: um evento evangélico no bacanga, ao lado do kabão, que por sua vez é um inferninho) e viu jesus cristo, bispo macedo, aline barros e joão paulo ii, que veio de jangada do papódromo porque o aterro ainda não tinha sido construído.

fog! o cânhamo na chaminé do ceprama fez sentido literal. um maluco me disse que ele mesmo tinha pichado, naquela manhã mesmo, antes da passagem de som. disse que subiu lá num balão.
eu vi uns cartazes. vi, num vi?
alguém mais que eu viu?
eu vi e fiquei naquela.
alguém me disse, acho que lá mesmo, que era a ópera que tava por trás de tudo.
shíííít! lembrei do paulinho moska pedindo água, pedindo ventilador, pedindo guardanapo.
sei não. é estranho o dennydevito vestido de pingüim-vestido de fofão promovendo show.

a quarta música. qual foi?
dou uma cana do batista se acharem 10 pessoas que acertem na lata. podem tentar com as... quantas mesmo? que tavam lá.
tu mesmo tava em uns três lugares diferentes.

sonzera! sonzera como na porta na catedral da fé! se você não creu, pastou. eu tive fé e vi tudo que quis.
tem gente que crê em deus, no pt, na revolução proletária e até que a batata do bobs não é pus cozido empanado.
eu creio no show da nação zumbi!

vai dizer que você não acredita que o sarney morre em 2008?! eu creio.
se toda a galera no ceprama quinta botasse fé, rolava. rolava como um vudu.
o velho tem corpo fechado, mas rolava.
nem todos os macumbeiros do estado vencem a classe média descolada fazendo papel de palhaço pela terceira vez!
ano que vem vou virar promoter.
a morte de sarney! no convento.
patrocínio: vale do roi doce, cachorroquente do souza e pstu!

maranhão: tempo de novas idéias e fé braba!

duas confissões

2007-10-09T18:25:00.000-03:00

eu tenho duas vontades.

uma é de conhecer alguém que perdeu um documento pelo documento exposto em alguma vidraça de balcão de loteria.
enquanto tô na fila, no caracol interminável, eu olho todas as vidraças.
uma por uma.
rgs, cpfs, cartões de banco, crédito, plano dentário, estudante. olho tudo. se não tem foto, chego mais perto, de coração apertado.
chegar no balcão e dizer: ei, eu conheço esse cara, deixa que eu levo pra ele!
talvez seja porque, ali, sozinho, na fila, eu entenda bem pelo que passa essa gente que perde de documento.
fico sentimental. fazê o quê?

a outra é muito íntima. tem a ver com aquele lance do gullar de o 1,70 que eu sou no mundo. algo espectral.
não é bem pornografia, mas bem que podia.
eu queria que os livros fossem, assim... do mesmo tamanho. ou pelo menos com dois tamanhos sempre... é que... de vem em quando dá vontade de jogar fora o livro que não cabe na estante, não fica bonito.
o livro em si é um objeto.
mas é um objeto que se relaciona com os outros, tem que estar inserido numa teia relacional pra existir, assim plenamente.

o que não tem muito a ver com ser lido.

antes de existir com as pessoas ele existe com outros livros.
ai que se você for uma bizarria anatômica sua vida vai ser menor, ou você estará fadado à mesa de centro de algum cocainómano.
tem uma frase do caetano de que eu gosto:
“os livros são objetos transcendentes, mas podemos amá-los do amor táctil que voltamos aos maços de cigarro.”

é mais ou menos por isso. eu mesmo só publicarei livros num formato. todos. no fim, se eu conseguir publicar uns tantos, será mais difícil de se livrar deles.
já ouço:
“num joga esses fora não que eles encaixam bem ali na porta!”
vai saber!?

tem uma do chuck palaniuk, sobre esse lance de livro:
pergunta – o que você aconselha prum jovem escritor.
chuck – tirar suas fotos de orelha enquanto são jovens.

quem grava disco não tem esse problema. até que tem, mas o problema é restrito a somente duas opções. cdzinho ou cdzão.
aquele preacher da devir, por exemplo, é imperdoável!!! não cabe, não fica bem! várias coisas da devir eu nem li por isso.
“isso não é bom. é intanguido!”
por ai. de forma que eu sou completamente contra o formato magazine ou mesmo o formato americano.
gibi tem que ser grande!
pra ter uma idéia de quão grande eu falo, escreva “pau no teu cu”” no word em arialblack, 1000.
eu tenho vontade de jogar fora meu “balada de halo jones”.

é tanto livro que eu cortaria...
tanta coisa...
mas é melhor nem pensar nisso.
enerva.

é horrivel saber que seu pau era proporcionalmente maior quando você era criança.

dá aquela sensação de tentar usar a força pra trazer a manteiga no café quando você tá tomando café sozinho.

no fim eu em contentaria com um documento devolvido.

[a foto é do joel peter witikin]

tira do bôudrilá! (corrigida)

2007-09-28T13:04:00.000-03:00

estudar teoria tem sido mais divertido que parece...

clica na tira que dá pra ler

uma tira

2007-09-23T09:37:00.000-03:00

zombie apocalypse: maranhão

2007-09-12T14:59:00.001-03:00

faz uma cara que não escevo nada consistente aqui. ultimamente a única coisa prática que me vem com letras são as aventuras do matador de funcionários públicos. vai, eu gosto MUITO dele.

cena: eu escrevendo o matador. karla olhando por cima do meu ombro o post mínimo com balas e ofensas.
karla - esse teu matador aí não faz muito sucesso não, né?"
bruno- é.
e penso logo na próxima.

nessas últimas semanas acabei por ter um bocado de idéias pra histórias. como sei que não vou executar a maioria (o sertanejo blues, uma porra de 80 páginas, tá demorando mais de 02 anos preu terminar) , vou colocar umas na roda.
zombie apocalypse. isso naõ é bem um título, mas a definição de uma situação e de um conceito.
pensem nos filmes do romero. pronto! andei lendo uma série de hqs chamada "walking dead", que no início era só aquele lance de "se tem zumbi, eu compro". vai, vem, vai, vem e começo a sacar o lance do cara: os mortos tão aí, faz um tempão, isso não vai passar, ninguém vem resgatar a gente. e agora?
o único filme de zumbi que toca neste aspecto é o terra dos mortos, do próprio romero, que começa com uma sociedade construída com base no zombie apocalipse. essa sociedade é um reflexo bem escroto da nossa própria e o diretor consegue foder com tudo com aqueles "zumbis inteligentes". morra, romero!
soube que ele já tá fazendo um filme novo...

é um clima bem semelhante àquele de galactica. tá todomundo fudido, mas eu vou me fuder melhor que você. aí que o walking dead expande a coisa: com o esfacelamento da sociedade que a gente conhecia, vamo ter que construir uma nova, tentando emular a que se tinha (ou não, dependendo da célula. entenda célula como grupo de pessoas sem contato com outros grupos), com o elemento adicional dos zumbis.

daí que a primeira lei desta nova sociedade, na célula vista pelo walking dead é "você mata, você morre".

porra, é uma sociedade que já se define pela morte. a primeira atitude consciente desta sociedade (que se pressupõe democrática) é legislar sobre o fato ou o direito de tirar uma vida.
a relação com a morte seria a pedra fundamental deste mundo. afinal, mesmo quem morre sem ter contato com os zumbis, acabam voltando como tal e o elemento de ligação entre as pessoas é mais o fato de os mortos andarem do que todos fazerem parte do mesmo país anteriormente.
numa edição, uma moça solteira propõe a outra casada que se case com ela... corrigindo, que permita que ela se junte a seu casamento, com marido, filho e tudo.
se a gente pensar que não há esperança de encontrar novos núcleos de sobreviventes com machos viris e disponíveis, a tendência é essa mesma, um novo conceito de família, que nesse caso foi barrado com o argumento de "o que nossos filhos vão pensar?".

mas indo além do walking dead, e ai vem a minha idéia de fato: pensar um algo como "zombie apocalypse around the world".

a única história de zumbi nos "moldes" do romero fora dos estados unidos é a "28days...", que se passa na europa. lá a diferença é que os mortos vivoz tem uma explicação e uma solução rápida. o que não serve pra minha idéia de expansão.
pensando que os mortos despertaram simultaneamente no mundo inteito, cada local deve ter tido uma forma de lutar contra isso. com o corte das comunicações e a redução da população do mundo, antes agrupada em cidades, à pequenas comunidades rurais ou em locais ermos (você ficaria num lugar com 10 milhões de zumbis ou correria pro mato?), à médio prazo, o mundo voltaria a ser menor! não se teria mais a consciência global que se tem hoje e o resto do mundo voltaria a ser uma icógnita.
uma representação de espaço e tempo mais próximo do "medieval".

no entanto, a iminencia da morte a cosnciência do passado manteriam a velocidade de hoje, o que faria com que um monte de urbanóides (como eu) morressem de banzo. voltaríamos a escolher nossos líderes antes por suas aptidões físicas e capacidade de manter o grupo coeso e vivo!
depois de um tempo, o encontro de pessoas antes do mesmo país, seria um choque de culturas terrível e provavelmente violento. a melhor estratégia de sobrevivência seria o isolamento, as células passariam a pilhar umas às outras e os resquícios de tecnologia mais sofisticadas iriam se extinguir em grandes partes delas pela mera ausência de significado para as tomadas.
as projeções são superinstigantes. algumas sociedades poderiam ver o fenômeno como religioso ou mesmo lê-lo como interpretação de suas próprias cvrenças apocalípticas.
daí eu pendo em escrever esse fenômeno em são luís e as projeções ficam mais instigante ainda:

01. é uma porra de uma ilha!
02. é uma porra de uma ilha!
03. num fenomeno global, as ilhas viram mais ilhas.

ou seja: ou continua ilha ou vai pro saco! destruiriam a ponte do estreito dos mosquitos, como única forma de garantir a segurança.
quantas células se formariam aqui? 100? 1000? nenhuma? rolou um lance parecido com a guerra dos mundos. no brasil saiu um texto bem legal na dragão brasil (aliás, esses caras do RPG são tem mais atitude que os reclamões dos gibis), com machado de assis correndo dos trypods marcianos.
a intenção do robert kirkman, autor do walking dead, é compor uma obra o mais genérica possível, que enfoque nas reações do ser humano e não em algum lugar específico.
vai nessa, bob!
o protagonista dele é um típico policial do interior, um chips. daí aparece a mocinha, o jovem esperto, o negro braço direito e tudo mais. o que o fulano não sacou é que a reação a qualquer merda é fruto do ambiente social. é nisso que se sustenta a minha idéia.

mais que situação, que não tem absolutamente nada e novo, o importante é captar o que pode ser específico pelo cenário e pelas pessoas envolvidas.
os filmes do próprio romero limitaram-se a variações de locação (casa, bunker, shopping e prédio), mas os personagens em si poderiam ser os mesmos.
ah aá também o fator monstro: o zumbi é nada mais um humano sem humanidade. ao contrário de outras metaforas, que exaltam uma característica do humano (a brutalidade no lobisomen, a luxuria no vampiro ou mesmo a cobiça nos dragões) o zumbi se caracteriza pela ausência de qualquer resquício social.

ah. numa das primeiras cenas, vão matar o cafeteira por engano pensando que ele é um zumbi.

maranhão: arghhhhhh

vou ficar assim!

2007-09-07T14:46:00.000-03:00

esses dias terminei o sertanejo blues.
recheei o livro com propagandas que vinham nos Texs das antigas.

taí uma.

a vida era mais fácil naquela época.

O MATADOR DE FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS

2007-09-03T11:23:00.000-03:00

depois perguntam porque detesto essa gente. eu pergunto pra mulher quem mandou colar.
ela disse que foi ela mesma, que o caixa era dela e que ela colava o que quisesse.
a coluna ali também é sua?
não.
então quem colou lá.
o segurança.
ah, tá.
digito a senha.
mas o segunrança é terceirizado, né?
é.
ela me dá um papelzinho, daqueles de crente que servem pra marcar livros e salvar suicidas.
atrás tem escrito, "zefa" e um número.
zefa. eu pergunto se aquilo ali é verdade mesmo, se existe essa lei.
existe.
mas, peraí, o fato de ter uma lei que não deixe a gente xingar vocês já não mostra que vocês MERECEM ser xingados?

me liga tá, ela diz.

depois berra um PRÓXIMO. outro. impesoal.
eu fico queto porque me dá medo.

sábado na tv

2007-08-29T13:46:00.000-03:00

Presenciaram o ocorrido do fato

Lulu santos, você é uma figura!
Eu nunca vi o keny G tocando
Curas naturais que eles não quem que você saiba

Pouco antes da invasão, o lugar foi assaltado.
Tudo à nossa volta vem da natureza.

As propagandas nacionais de creme dental são dubladas.
Eu não posso ver viado sem mandar dançar a dança da minhoca.
A namorada do estuprador depõe a favor dele.
Beleza e qualidade na sua intimidade.
fantim e gianechini, em flashback, são muito lindos...

Se fala uma outra língua no reality show policial goregore

Quando olho prum retrato falado é como se o retrato falado olhasse pra mim. Dá medo.

A única coisa que se vende por ingredientes é shampoo

Amiga?faz fachina de graça?!

O amor tira xongas de uma roubada.

Após pagar a conta, por favor, retire-se.

well...

2007-08-13T21:53:00.000-03:00

intelectuais maranhenses - Karl Marx

2007-08-11T11:05:00.001-03:00

Nascido em Carutapera no início do século XIX, José de Ribamar Karl Marx mudou-se logo cedo para pra Prússia com os pais.
Seu pai queria que o filho tivesse uma vida melhor no velho mundo, e que pudesse educar-se e seguir a tradição do clã como bancário.
No início, a família Marx abriu em Trier uma filial (a primeira) do banco Carutaperense. As bases do banco consistiam em investir dinheiro alemão nas plantações de piquis carutaperenses.
O jovem Ribamar logo notou que a relação trabalho/dividendos dos plantadores de piquis carutaperenses não era justa e que a cada centavo aplicado em piquis, um pequeno cidadão deixava de freqüentar a escola.
O banco veio à bancarrota quando descobriram que não havia um pezinho de pequi em Carutapera e que todos os negócios do banco se baseavam em capital especulativo. Não seria possível sacar pequis porque os pequis nunca existiram de fato.
O que não impediu que a família ficasse extremamente rica e fugisse. O jovem Marx foi enviado para a universidade e a família mudou seus nomes, vivendo no confortável refúgio do passado esquecido.

O resto a gente sabe.

maranhão: tempo de novas idéias!

do infeno e a historiografia do estripador

2007-08-09T23:02:00.000-03:00

olha só. amanhã vou apresentar uma pequena fala no II fórum de história da ufma.
como o encontro é sobre historiografia e eu conheço porra nenhuma disso, resolvi falar de "do inferno", que pra mim sempre foi um trabalho de historiador e, principalmente, um "mapeamento" historiográfico.
me sinto bem em saber que, mesmo se entendesse de historiografia e historiadores como entendem meus colegas, falaria do do inferno assim mesmo.

mas bem, trata-se de uma enorme revirada de tripas. nos últimos dois dias ouvi e participei de discussões as mais loucas sobre os rumos da história, a pós modernidade e coisas do tipo.
daí quer fui ver o programa do encontro e encontro palestras como:

(respire fundo!)
01. a historicidade da presença fundada na temporalidade a partir de uma análise haideggeriana da obra ser e tempo.
sem bem delicado. vão tomar no cu!
meu restinho de fé na humanidade me faz acreditar que esse título foi pensado com alguma cadência, alguma pausa aeróbica e, principalmente, com algum sentido.
vou tentar repetir:
01. a historicidade da presença, fundada na temporalidade, a partir de uma análise haideggeriana da obra "ser e tempo".
a historicidade da presença deve partir do pressuposto lógico de que não haja historicidade na ausência. afinal, a história "é o estudo das ações do homem através do tempo", logo se não há homem não há história. é uma frase redundante ainda assim...

fundada na temporalidade. voltamos a redundar. se a historia é (blá blá blá) e a historicidade é o fator histórico nesse (blá blá blá), portanto a história da presença fundada na temporalidade ou é uma merda de frase ou há algo semiotico, quântico ou semiolo que me escapou completamente.

a partir de uma análise haideggeriana. a melhor coisa em ser um desses intelectuais é ter seu fazer coisificado, gramatizado, tranformado em verbo, adjetivo ou (melhor!) interjeição!
a segunda melhor coisa é que esse filho da puta pode mesmo ter escrito alguma coisa que dentro dessa lógica acadêmica escrota, dê a esta frase um sentido completo e sintético, como se disséssemos... sei lá... cu.

como eu nunca li heidegger, não sei se essa tal obra "ser e tempo", é dele. tomara que não, porque analisar a obra do cara pela sua própria ótica é mais esquisofrênico que a historicidade historicista historicizante da história historiográfica estourada fora fhc, fora fmi!

eu não fui assistir essa comunicação, mas queria, queria mesmo.

02. o romanceiro maranhense: em busca de uma identidade regional que não ofusque a erudição da Atenas Maranhense.
com essa num dá nem pra ser delicado. é uma exposição claríssima da intelectualidade local: em busca, porém parada, de cu pra cima esperando o ataque dos marcianos de meia polegada.
eu fui lá, mas acho que os caras não apresentaram nada. saí, mas deve ter sido algo assim:
"olha, senhores. a gente tá procurando ser alguma coisa, mas nada a ver com botar vocês pra trás, tá. a gente quer o nosso espaço aqui, ó... mas dá pra conviver, tá. a gente não quer ofuscar vocês não, tá. desculpa ai, ó."

é no meio dessas que eu vou chegar lá pra façar do alan moore. eu gozo da prerrogatica do louco e posso falar de qualquer coisa.

um amigo meu tá escrevendo uma monografia chamada "a miguelagem enquanto prática discursiva no curso de história da universidade federal do maranhão".

faltou o "e suas especificações". sou fã dessa expressão e a minha mono (que já tem o nome escroto de "a carnavalização da história dentro da indústria turística") terá o "e suas especificações". dá uma autoridade, uma sensação de dissecar um objeto em sua essencia e, como com uma pinça, as suas menores partículas e especificidades.
banca - mas, bruno, cadê as especificações.
bruno - eu só achei a expressão bonita mesmo.

acho que vou levar uma faca amanhã pra ufma. uma faca e um cacho de uvas.

maranhão: tempo de novas idéias (mas sem foder com as anteriores, claro)